一、特别搞笑的笑话段子

1、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

2、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

3、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

4、这简单,我说个笑话你不笑可以骂我.有位记者来到企鹅村看到企鹅A就问它你平时都干嘛呀?企鹅A就说:吃饭,睡觉,打东东!遇到企鹅B就问你平时都干嘛呀?B说:吃饭,睡觉,打东东.然后遇到C也问了同样的问题,我也说:吃饭,睡觉,打东东.最后遇到D就问你平时。

5、途观：“没有了，不过发动机上面有，你要不要？”

6、刚刚回到宿舍，看到室友一边急急忙忙的吃泡面，一边看着手表。我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了…… ​​​

7、开理发店的姑娘也愣住了，瞅着爷俩的样子一瞬间就明白了。所以她只能把头低下，一句话也不说。

8、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

9、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？

10、晚上我和朋友去吃东西，这个地方大概离我们去看电脑的地方5公里，因为是路边摊，所以又有人拿着发光的气球走过来，说扫码关注公众号即可领取一个，当我们抬起头，他低下头的时候，突然的尴尬来袭，这不是今天中午遇到的那个人？他似乎也意识到了这个问题，在短暂的停留之后，他不再等待，也不再说话，直接转身离开。

11、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

12、屋子里的几个客人也有同感，都纷纷发表议论。其中正在理发的男人说，“可不嘛，大哥你说得对。我家那小崽子也是，女朋友换了无数个，就是不结婚，还天天跟我要钱。旅游，买车，做买卖，没完没了。从今年开始我不管了，他妈爱咋整咋整，不把儿媳妇娶家来我是不能掏钱了。有那闲钱不如我自己乐呵乐呵，咱们都辛苦一辈子了！”

13、会后，领导找到我，说我听的很认真。而且能起带头作用，提拔我当了科长。

14、搞笑段子大全爆笑，如果你女朋友让你忘了她，告诉她你甚至都没记住她。丑小鸭变成白天鹅，不仅仅是它有多努力，它的父母都是白天鹅！特别搞笑的笑话段子

15、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

16、面试人员写道： “有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。”

17、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

18、新来的年轻职员被老板叫去。

19、“我去TM的，我被人绿了，我还要请人家喝酒呢！怪我笨哪，人家明明说了，理发店理发店，我咋就没往心里去呢？”房东站起来赶紧往身后看，寻找刚才理发那位兄弟，可那个人早就没影儿了！

20、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

二、特别搞笑的笑话段子发朋友圈

1、容我喊喊旧人的名字，拾起身后的孤影，灌一杯烈酒，重新生活。

2、#笑死不偿命# #搞笑段子# #搞笑#

3、“你现在方便吗？”“方便，喝酒呢，嘎哈！”手机里传出一个不耐烦的男声。

4、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了。到了警察局警察就问烫发师傅：”为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：”我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？”

5、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

6、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。

7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

8、看了这么久的爱情公寓，突然发现，他们分别住在哪间房都不知道。

9、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

10、这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。

11、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

12、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

13、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

14、公司经理的千金被绑架了，绑匪拍下了女儿的照片，准备发给经理要赎金。正要点击发送的那一刹那，经理女儿不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机……

15、我开玩笑说，你不爱我了。你却认真说，你本来就没在乎过。

16、无奈之下，老板连连道歉，又亲自去后厨重新上了一份鸡，而且是免费送的。

17、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有男朋友了。

18、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

19、于是从第二天开始，就没见过理发店开业。也没见过理发的姑娘，以及与之有关的任何人！

20、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、1： 我问我朋友有没有看过19他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

2、经理：“根据顾客反映，你卖什么吃什么？”

3、女儿：“怎么不行啦？”

4、5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

5、妈妈无意中发现儿子抽烟，告诉了孩子爸爸，爸爸让儿子妈妈确认下，妈妈摇了摇头表示没办法，爸爸只好自己出马。

6、“这么大面积，你连做生意再住人的，咋也得涨一万哪！这是看你不容易，别人我得比这涨得多！”

7、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

8、一看就让人笑喷的段子，分分钟笑岔气，进来开心一下吧

9、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

10、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”

11、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

12、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。

13、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

14、“天哪，这太不公正了。”

15、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

17、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

18、十几分钟后，客人理完发，收拾干净站起来要走。而房东的谈性正浓，有点恋恋不舍，就要约着一起去喝酒。

19、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

20、如果你笑了，请点个赞，谢谢大家！

四、特别搞笑的笑话段子小学生

1、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。

2、医生：“那又不妨碍别人，没关系的。”

3、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”

4、我顿时很感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊：“老师，他上课玩手机！”

5、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

7、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

8、一次女友突然问我有多少个前女友，我当然说没有前女友啊，女友说：“情人节快到了，你就跟我说说嘛！”紧接着女友说了一句：“这样吧，你说一个我给你100块钱！”我：“滚吧，我还差你这几万块钱吗？”

9、终于考了一次第一名，我拿着成绩单在学校院子里欢快的跑着。

10、我也发几个，希望大家能喜欢(微笑)

11、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

12、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….

13、“你女朋友理发店交房租还得找你啊？你天天女朋友女朋友的，都花多少钱了？我咋一回没见过？啥时候带回来让我看看，不然不给。再说了，啥理发店啊一下子涨三万的房租？包金子啦？还是包银子啦？”

14、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

15、最后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

16、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

17、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

18、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。

19、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

20、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。

五、搞笑段子大全 爆笑

1、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

2、不过慢慢他看出点苗头，这姑娘是在给鸡拼盘呢，这姑娘饶有兴趣的给他说，我给你变个戏法，把拆好的鸡拼起来。

3、青春，就要勇敢地唱出自己的声音，就算没人鼓掌，也要唱得响亮。

4、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

5、欢迎大家评论区分享你们的最搞笑笑话，希望我的笑话可以给你们到来开心欢乐！

6、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

7、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。

8、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

9、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

10、答案等于2的进技术部，

11、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

12、长大后才发现，当你挣不到钱的时候，家已经不是你的避风港了。

13、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。

14、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

15、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

16、大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

17、那天，隔壁小王过来找我。

18、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

19、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

20、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。

六、特别搞笑的笑话段子

1、用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。

2、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

3、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！

4、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

5、“房东来了，要涨房租，我手里钱都给你拿走了，你别都花了，给我留点交房租。”姑娘怯怯地乞求着。

6、“我哪有钱啊，你给我拿那俩X钱儿，都不够我玩半宿的。还跟我要钱，自从有了你我就没有过钱，你就是个丧门星。明儿儿咱俩趁早拉倒，我随便就能找个富婆，省得跟你要钱费劲。反正也没结婚……”

7、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。