一、坐火车的幽默说说

1、很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

2、我爱吃鱼，我妈也喜欢，每次去饭店吃饭必点一条鱼来吃，两个人争着抢着，抢不过她，干生气，抢过了，她拿筷子敲我。这天我感冒了，跟我妈去饭店，提前跟我妈说好，我病了，要让着我。我妈说，好，鱼头归我，剩下归你。然后她点了一份剁椒鱼头。

3、非常经典的搞笑短句子，妙趣横生，笑到抽筋

4、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!”

5、上学时候的事，一次在家写作业，突然停电了，耶,太好啦！终于不用写作业了，终于可以看电视了。还傻傻的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，将来可咋整啊！

6、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

7、 秋天，坐上一列绿皮火车，一路秋色撩人，金黄稻田，火红枫叶，风景如画，而你亦是景中画，画中人。

8、幽默是种口才……“幽默是种睿智…在生活中…每一句幽默的语言都是一个可贵的闪光点……幽默是一种爱…能使这个充满矛盾的世界变的轻松些…使人们变快活些……”来自《幽默的力量》

9、坐车坐到累的说说，我没有矫情，以后慢慢道说。

10、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我……”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意……”我忽然明白了什么。

11、男：“嫁给我吧!”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的!每天晚上都抢我多少生意!”

12、吃过饭，还是觉得肚子里掉个枣。饥不择食.饿得肚皮贴脊梁.饥饿,就是你生命中被遗忘的悲伤,趁着人少稀疏时,像空气侵入鼻孔,风轻轻吹过脸庞,不知不觉得来临,把上辈子欠下的宰款一下子全部扔给你,背着黑锅.肚子里的大肠和小肠联手在唱戏。行途中，饿得想起了万里长征。饿的在床上蜷缩成了蜗牛。天再转，地在转，我的肠胃在打转儿。

13、第一次一个人坐火车回家，有点小紧张，拎个大箱子，坐公交的时候，好在有个特别好看的小哥哥给我一个座，他说他下一站下车，原来是下下一站下。

14、则多烦恼，坐车坐到怀疑人生的说说嗅闻他的行踪。

15、我在时间的轨迹上徘徊，踏上每一列经过的车。沿途的风景在渐渐远去，我举着那快叫思念的车牌，等待着最后一站——故乡。

16、我每次坐高铁，就会想起很久以前的事，我也不知道为什么会记得那么清楚。

17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

18、看着窗外美丽如画的风景，想着心与家的距离正在缩短，心中那份久违的游子之情又会油然而生。

19、劝告大家！2个剂方，永远断根糖尿病，7天血糖降到了太灵了，不妨试试！

20、爆笑段子：说说你碰了哪些东西后上瘾，10万网友讲述亲身经历

二、坐火车说说短句

1、浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。有时候我特别想把手放在你鼻子底下探探气儿，如果你还活着，就是行走的渣男，没气儿了还是个死渣男！有男女朋友的怎么浪漫就怎么浪漫，别在QQ上折磨单身男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。男人永远不能保证自己就是属于你的那趟小火车，对你永远不出轨。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

2、人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后各自修行，各自向前。

3、当初各地火车站与汽车站都是人潮，只管每年春运是人最挤，气象最严寒的时候甚至还要深夜排着长队买火车票，买到票后还要在人群中挤火车、赶车，更有甚者都买不到坐票，只能在狭窄的火车车厢中破一足之地，从始发站站到终点站而且还不敢睡觉还要随时提放着人挤人的车厢中小偷。

4、搞笑段子：被男朋友突然撩到发酥是什么感觉？甜蜜暴击！每次都被撩到腿软

5、搞笑段子：去售楼部躲雨，销售给倒了一杯茶，于是便买了人生第一套房

6、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。房东看了看他们说：抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。便关上了门。过了一会，他听见咚咚的敲门声，打开门一看，是刚才那个小姑娘，只听她说：叔叔，能把房子租给我吗？我没有小孩，只有两个大人。

7、经常放屁的人，基本都是3个疾病的信号！你自己可能没发现，切勿忽视！

8、铃声之后。火车又摇晃着驶向寂静黑暗的远方田野。女作家,原名励婕 安妮宝贝

9、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

10、爆笑段子：说说小青年吵架后如何快速和好？女生：虽然粗鲁了点但还挺受用

11、和闺蜜约好去沙滩玩，结果刚进去就遭遇雷阵雨袭击。拳头大的雨点劈头盖脸的砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧的打道回府，发誓再也不来！

12、旭日东升，霜减雾散，朝着明媚的道路，终始得要学会一个人走。未来吧，不需多言，希望吧，憧憬美好。

13、爆笑段子：你曾在“非常偶然”的情况下，撞破了别人的哪些“秘密”？

14、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。

15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

16、家里没盐了，就让两兄弟去买，结果这两谁也不愿去，哥哥：猜拳！谁输谁去！结果这两打了五分钟平局，我情急之下只能自己去买，后来听到他们两个说：哥哥，你这办法真管用！以后我们就不用去买盐了哈哈哈...

17、我需要，最狂的风，和最静的海。

18、不思进取，思很多顿烤串世上无难事，只要能吃饱。吃货往往是在餐桌上炼成的。我承受了这个年纪不该有的饭量晒美食，是对平凡生活的热爱。每天吵着要减肥只是吓吓肉而已。人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。吃货不是在吃，就是在去吃的路上。吃货就像一列火车，狂吃。狂吃

19、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

20、告诫家人！睡觉时出现3个异常，多半是血糖已经很高了，要重视，尽快降糖，切勿忽视

三、坐火车的幽默段子

1、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

2、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。

3、高铁快速的到达，我们想要去的目的地，坐在高铁上，让自己回忆自己的家乡，让自己想起自己的爸爸妈妈，真的是让自己痛不欲生，这样的泪水，真的是沉浸在一种痛苦的思绪当中，高铁真的是速度之快，让自己不知不觉已经到达了自己的目的地，让自己又开始了一年当中的打工生涯。

4、搞笑段子：你有哪些让人笑到肚子疼的口误？网友：女朋友红着脸出来了

5、家里家外，亲人，朋友，爱人，亲情，友情，爱情，每天围绕着家展开、伸缩，或远或近，或浓或淡，或离或散，或真或假的情感、苦辣辛酸在家的左右上演，诠释。

6、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

7、小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的……

8、内涵段子：娶一个学医的做老婆有多么可怕？网友：我和亲戚瞬间没声了

9、楼下碰见一个算命的，他盯着我看了半天叹道：“年轻人，你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解，他仔细检查钞票真伪后，缓缓说道：“勿怕，回家把脸洗干净就好!”

10、我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不?”老公：“可以啊!不过我也有个请求。”我：“你说!”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”

11、没有比人们之间的善良关系更重要和更美好的了，无论是火车上与人结伴同行，还是与家人或同事相处，都是如此。 火车名言

12、 每次坐火车时，看着窗外的景物往后飞快退去，渐行渐远，渐渐明白了苏轼的那句“人生如逆旅，我亦是行人”