一、加微信幽默说说

1、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

2、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

3、有人说我丑，我替他心疼，年纪轻轻就瞎了。

4、当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人啦！

5、由于性格太内向，一直做不出抢着结帐这样的事。

6、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

7、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

8、我刚离婚，三个孩子八栋房子，你看看我怎么样

9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

10、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

11、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

12、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

13、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！

14、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

15、兄弟，你也没人要吗

16、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。

17、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

18、今年春节……在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们，十一假期可以照此办理哦!

19、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。

20、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

二、微信幽默说说搞笑的短语

1、生儿子和生女儿的区别是：生的是女儿的话，小学得担心禽兽校长，初中得担心禽兽老师，高中得担心禽兽同桌，大学得担心禽兽教授，至于生儿子，只要他不是禽兽就行了。

2、 “你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？”

3、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。爱就一个字，我没做一次！以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。吃的是草，挤出来的是青春痘！试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。明人不说暗话，我喜欢你。有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

4、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

5、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁相同，都是一口吻算了

6、想把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人，哼。

7、后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。

8、钱能解决很多问题，但我一个也解决不了。

9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10、每次收压岁钱都要伪装不好意义推来推去的，其实我好怕真的给推走了啊

11、有一次蹲在地上玩东西，我男神从后边拍了我一下，然后遭到惊吓放了个巨响的屁。

12、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

13、记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋

14、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

15、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥!”“要还，要还!”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉!”

16、追女孩子时一定要投其所好，如果两人有共同的兴趣爱好可以很快的拉近彼此之间的距离，让两人的聊天过程变得丰富有趣，所以怎么样能够get到女孩子的兴趣点呢？

17、我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的丑得动火

18、 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

19、我太容易认真了，我应该坐在地下通道贴钢化膜。

20、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

三、加微信幽默说说短句

1、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面!!!

2、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

3、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

4、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

5、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

6、时间太瘦，指缝太宽。

7、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

8、 在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。

9、老师出一题目：同学们我们用什么能将这间教室充满。同学们一一做出回答但是总是无法满足老师的条件。这时小明上台给了老师一巴掌，教室里瞬间充满了掌声。

10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

11、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

12、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

13、现在的社会最穷不过乞讨，不死终会出头

14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

16、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。

17、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果TMD就找不到回去的路了。

18、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。っ

19、我是@遥远的林下之风，边走边看，用诚挚丈量每一份美好。

20、你有情我有意，小灯一闭，哎呦我去。

四、加微信幽默说说句子

1、先学会不愤慨，再学会气死人。

2、不是一辈子的人，就别说一辈子的话。

3、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。

4、是谁干的？尼玛一个装看不到，一个装睡！

5、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石！

6、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！

7、当我咆哮时，整个世界都要承受我的怒火!

8、逗人开心的笑话，顽皮有趣，笑到肚子疼！第一句就说到心里了

9、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！

10、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又萌又机智的我。

11、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。

12、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

13、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。

14、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

15、这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗？

16、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。待我国庆归来，还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆，国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子，闲着也是闲着，免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态，不是单身就是穷。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了，那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的！国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

17、他有好几层意思：虽然你向她表白，他没有答应，但是她觉得你还是适合做一个朋友的，朋友和恋人是两码事。不想因此而闹得两人见面很尴尬，也希望心态随和，乐观面对。如果你想成为她男朋友，还要在工作、感情等方面继续投入，让她找到感觉。此外，我批评你，表白不是微信、短信、电话解决的，一定要认真对待。希望能帮到你。还有就是要努力工作哦~有潜力的男生最得女生青睐。

18、这次公务员招考本来想一鸣惊人的，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。

19、姑娘没白马了，去抢头驴吧。

20、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。请你不要经常出现在街上好吗？不然交通事故会增加的。我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。天热脾气暴，我不微笑你别闹。今夜，让我们用冷战取暖！建议你喜欢我，我回消息贼快。不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

五、加微信幽默说说简短

1、你什么货色，我就什么脸色。本想倾尽天下，许你一世荣华。你一百个放心，打死你我也不说。不让吃猪肉了，看猪跑吧。人若勇敢就是自己最好的朋友。矫情它是平庸，却偏要冒充独特。确认过眼神，是不想理的人。这世上只有肥皂在认真地减肥。不小心压到边线了，就说出国了。当我老了，我要去泡帅哥。

2、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗?难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

3、突然领悟：如今的被亲戚拷问恋爱和工作，那都是小时候收压岁钱欠下的债啊！

4、别对我忽冷忽热，我抵抗力不好，容易感冒。

5、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多得多。

6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

7、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间;借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面;天生我材必有用，五个小时就不动。寒雨连江夜入吴，高速路上看日出;两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。路见不平一声吼，高速路上来溜狗;万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

8、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流?

9、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!

10、考前两星期就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

11、男人的胸怀都是被委屈撑大的！

12、可以直接回复说我不需要你加我的联系方式，因为我对女孩没有深入的了解，在以后有彼此接触机会的时候再说吧，当对方要加你微信的时候，说明对于你是一种非常喜欢和爱慕的态度，此刻你应该主动的向对方表达自己的深意，只有两个人做到互相了解对方的特点和性格，才能做到彼此的信任，这个时候才可以互相加各自的联系方式，才能在以后形成稳定的关系，这就是人与人之间交往的初期体现，它是一种礼仪和尊重的态度表现出来的微妙方式。

13、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

14、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

15、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。

16、晚起毁上午，早起傻一天。

17、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

18、如果你是对的，你没必要发脾气;如果你是错的，你没资格去发脾气。

19、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎……

20、人就得有好奇心，等疫情过去了，我一定要买一个N看看它到底长什么样。

六、加微信幽默说说

1、好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦，日渐消瘦，渐消瘦，消瘦，瘦 ，瘦……

2、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

3、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两小时的陈师傅决定吃康师傅。

4、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

5、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。

6、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图!

7、你丫别欠，小心哥把你踹到电线杆上唱征服。。

8、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

9、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

10、假定作业有葬礼，全体学生定当盛装到会

11、一个人，在空无的网路上，找关於一个人的影像。输入孤单，寂寞，痛等一系列病恙的文字，然后开始一个人找寻。

12、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

14、只对一个女生好的男生叫暖男 对全部女生好的男生叫热狗

15、拿上家伙，把哥们全叫上，你是什么东西，还没人敢在我面前动我的女人，虽然你是一个拖鞋，我也要打死你。

16、我这人不太会说话，要是说话得罪了你，我有医保你来打我啊。

17、加了女孩子的微信，不知道怎么开口，不妨从她的朋友圈里边翻找一下答案，朋友圈就是对女孩子一部分信息的整合，从中找到合适的聊天内容作为开场白。

18、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我：鼓掌的时候就知道了。

19、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

20、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

1、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

2、女人不是葱，男人不是姜，命运不是那花椒，却熬成了一碗汤

3、活出自己的快乐，才能让自己的人生更加的精彩，找人聊天，让自己诉说自己的情怀，才能让自己的人生得到更多的成长，从而让自己的内心更加的开怀！

4、 我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

5、你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。

6、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

7、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。要脸这事，如果干得好，叫死要面子活受罪。

8、你始终没有把我当成真心的朋友，加了我微信就不联系，真的是让我尴尬到极点了！

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10、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。”

11、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿！

12、人生没有如果，只有后果和结果。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、“这种事我得和我对象商量。”“你不是没有对象吗？”“所以没得商量”。

15、我去梦里有点儿事，先睡了…

16、理论的社会，毁了我一个做文人的机遇

17、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

18、待我长发及腰，洗发水降价可好

19、这样的开场白可以有效的提升女孩子的回复率，原因就在于这个开场白能够充分的调动女孩子的好奇心，迫使她想要知道答案，不过缺点也很明显。如果不能勾起女孩子的好奇心，那么两人的聊天可能就戛然而止了。

20、 只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

1、知道学校为什么感觉这么困吗？因为学校是梦开始的地方。

2、生，容易。活，容易。生活，不容易。

3、马上要开学了，又要到了学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟，学长和学弟终于在一起的季节了，画面太美不敢细想。

4、 思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。 寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

5、将来儿子看娘给你摇个爹地

6、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

7、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。

8、缘分太浅，感情深刻又怎样；既然感情那么深刻，少点缘分又何妨。

9、是我爹就同意，是我儿子就拒绝

10、减肥就是三天打鱼，362天晒网。