一、幽默搞笑段子

1、搞笑段子：男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友:阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……

2、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”

3、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”

4、关注传奇开心果，就可以找到比较搞笑的段子或囧图。我先亮出来几个，让你体验一下。

5、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”

6、经理：“把你调到农药柜台上，我有点不放心。”

7、“一个刚转学过来的同学，问同桌：哎，男厕所在哪里？同桌：女厕所隔壁啊！转学生一脸懵：啊，那女厕所在哪？同桌：你一个大男生问女厕所干嘛？”。

8、第三写段子呢有一个基本公式(虽然我也不是很精通)，好段子=铺垫包袱。铺垫是指一件事情的真实面，越严肃越好，包袱就是令人意外的东西。比如说这个段子：A：你有《时间简史》吗？B：我有时间也不捡那玩意儿啊。这里就用到简史的谐音。

9、老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过您也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”

10、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

11、“行了妈，我有点困了，先睡了。”

12、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

13、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。

14、医生半夜回家。和一名女护士一起去电梯，电梯飞过一楼，直到B门开了，一个女孩说要乘电梯。医生关上门，护士问：“你为什么不让她上来？”医生说：“B3是停尸房。每具尸体的手上都绑着一根红绳，她的右手上有……”护士听着，伸出右手，笑着说：“这是红绳吗……”

15、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么

16、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。

17、售楼小姐淡定地说：“这楼盘的旁边开了一个驾校。”

18、年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。

19、炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”

20、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

二、幽默搞笑段子精选小学生

1、甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

2、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”

3、幽默搞笑段子：大师我运气太差，做什么都不顺年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”

4、两个朋友聚集在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不认识我。你妻子呢？”？对方回答说，我不知道。她从没提过你

5、龙龙的爸爸按住龙龙，边打龙龙的屁股边说：“好小子，你这么大点就学会了打人！”

6、经理说：“不，因为今天是愚人节！”

7、一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”

8、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

9、武功再高，也怕菜刀。

10、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

11、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。

12、乙：真了不起，你是干什么的呢？

13、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

14、俊媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里一看，里面有一个老嬷嬷她气呼呼地骂道：

15、第一次，今天在快餐店吃饭，茶余饭后，问一服务员，说你这工资一个月多少钱，他说2300，lz感觉问的有点不太妥当，遂说，不是死工资吧，谁只这货来了一句毁三关的话，干到死都是2300…

16、我问老板：“加工资吗？”

17、病人：“怎么不妨碍？我总是在办公室里说。”

18、师傅：“哪里有问题？”

19、科长：“你真不细心，后来重贴过了没有？”

20、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。

三、幽默搞笑段子精选短句

1、“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”

2、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”

3、富贵荣华竟在享受，贫穷富有竟在拼搏。笑话是什么，就是我现在对你说的话。人们总是忽然就相爱，忽然就不爱了。如果上厕所不能玩手机，那难道玩屎吗？孙悟空太善变了，所以注定会单身。美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！喜欢你，就是喜欢到要和你去私奔。当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。打着有才的门面，透现着装B的本质。如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药。

4、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”

5、强烈推荐几个个有深度的号

6、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

7、再比如：A：你不是一个人！B：难道我是一条狗吗？你慢慢体会，哈哈！这个公式还可以加入一个强化剂，使得威力更猛。强化剂就是说出一句让别人更加相信的话，以此来使得这个包袱抖出来更厉害。

8、“我和你妈掉水里了，你救谁？”

9、“天哪，这太不公正了。”

10、经理说： “从今天起，你们的月薪增加至5000元！”

11、小伙子说：“你说什么，我的左耳不太好。”

12、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。

13、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

14、今天，我陪朋友去看房。

15、公共汽车上太挤了。一个女孩拿着煎饼水果，因为我很高，所以我可以把它举到脸上。只剩下一口了。我突然咬了我的头。我妹妹很困惑，看着我。我觉得我哭了一会儿。然后我继续说生菜剩下的少了

16、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

17、小伙子说：“你还是到左面来说吧。”

18、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。