一、2020最新幽默段子

1、美国：你是笨蛋吗？你不会问中国拿啊，然后偷偷给我。再不然的话，你帮我向中国买，你不知道我拉不下脸吗？

2、心中充满爱，看天下美女都是情人。

3、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

4、女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

5、小明妈妈说：在你来之前，我该做什么？

6、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

8、不怕下跌而怕放量，尤其是在相对高位放巨量。

9、大哥说：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。

10、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

11、最难沟通的，不是没文化的人，而是那些满脑子被灌输了标准答案的人……

12、父亲答：爱迪生。

13、感悟：你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。

14、总结2020搞笑段子句子

15、医生说：我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。

16、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

17、b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。

18、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。

19、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

20、丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

二、幽默段子短句

1、韩国：明白了，我这就去哭穷。

2、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

3、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

4、老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

5、有个须眉得悉妻子怀孕，非常雀跃。他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。”他妻子看了半天，把那器械丢进了废品桶。须眉忙问为何。妻子骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

6、买入靠信心，持有靠耐心，卖出靠决心。

7、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。

8、结果走近一看：是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

9、特朗普：你是个糟糕的记者，下一个。

10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

11、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了一顿烤鸡翅。女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好，所以咱俩扯平了。”

12、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

13、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。

14、“禅师,我老公为什么会出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“还想吃吗?”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”“我懂了。因为我老公贪得无厌,永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧!你瞅你胖的!”

15、感悟：做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你！

16、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

17、♪♪♪如果感到快乐你就点(在看)♪♪♪

18、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

19、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

20、爸爸回答：当然啦。

三、2020最新幽默搞笑段子

1、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

4、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”在七大姑八大姨追问下，我拿出了我的女装照说这是我女朋友。听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

5、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

7、张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪。

8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

9、室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

10、“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”

11、天天一笑笑网，A：看，前面这个妹子可爱不？B：恩，不错，可爱爱！。。。再也无法直视可爱这个词了。在洗手间时忍不住看了看镜子，这不才一段时间不注意自己的容颜，眼前的我竟然又帅了一些，但我没有骄傲。因为我知道，我的近视肯定又加深了。

12、妻子高兴极了，要丈夫买下来。

13、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”

14、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

15、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

16、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？

17、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

18、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。

19、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

20、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

四、2020年幽默段子短句

1、和闺蜜楠楠坐火车出游，他的一只鞋子不小心掉出了窗外，于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道：“你这是何必呢？”“一只鞋我反正也穿不了，但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂，但你刚刚扔的是我的鞋呀！”

2、今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

3、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

4、经典女神搞笑冷笑话，情人节打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。

5、中国人、法国人、瑞士人、德国人、美国人、意大利人开会。

6、猜个谜吧，分别打一海鲜。一只肥羊在吃草，有头狼打边上经过，愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过，也没吃它。(对虾)第三头狼经过，羊气得冲它大叫，还没吃它。(龙虾)

7、特朗普：请按新闻稿提问，下一个。

8、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！

9、我更是大气不敢出，干脆停住不动。这时身后传来一个年轻女孩的声音“趴下，趴下！”那狼狗闻听声音，马上掉头向我的方向跑来，我吓死了，又听“趴下，趴下”时，我什么也顾不得了，赶紧身子一躺，趴在地上，脑袋几乎压着地面，不敢忍视血腥一幕的到来。

10、感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

11、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

12、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

13、中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…

14、快餐厅里，男子问服务员：“这有电源吗?”

15、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：＂两份的量也那么少，不够吃啊，艹！＂

16、幽默风趣的开心段子，简短爆笑，让人笑出眼泪

17、服务员MM淡定的说：“我就是店员啊。”

18、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，最终决定权在你。

19、如果再见不能红着眼，是否还能借点钱。

20、我打小就怕狗，尤其是大狼狗。记得小时候在村里一听见别人家的狗叫，我都吓得直往母亲怀里钻。成年了，狗依然是我命里的克星，有一回晚饭后我独自在一条较偏僻的小街散步，正巧遇到了一只无人看管的大狼狗，啮着牙瞪着眼从我身边溜过去，我吓得冷汗顿出，急忙放慢脚步。那狼狗好像单单跟我作对，明明跑到我前面去了，还不时拿凶凶的眼光瞅着我。

五、2020年最新幽默段子

1、另一个老师说：愿你把欢笑带给全世界。

2、2017年第一季度最短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「最心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”

3、父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。

4、 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和

5、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

6、特朗普：你不能问我答不出来的问题，下一个。

7、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

10、韩国：哥， 你要的我也缺啊……

11、感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

12、早上，小姨子上门递给我一只活蹦乱跳的兔子：姐姐让我交给你的。说完匆匆离开。午饭时分，老婆打来电话：兔子收到了吗？妹妹出差让我们照看下，你给它喂点青菜吧！“喂点青菜？”望着锅里的红烧兔肉，我陷入了沉思，然后我往里面加了点香菜。

13、刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

14、行情在绝望中诞生，在犹豫中成长，在欢乐中死亡。

15、 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

16、昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。

17、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

18、特朗普：哪壶不开提哪壶啊！下一个。

19、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

20、我三观很正，可惜五官不行。

六、2020最新幽默段子

1、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑好看的皮囊三百多斤没。

2、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。

3、和同事一起在食堂吃饭，吃完准备走的时候，一男同事拿出了一瓶益达木糖醇，问：“谁要这个？”当时我们还一致认为他挺懂生活的，还知道饭后来两粒。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……

4、全家坐在一起看电视，媳妇撒娇的问我：“你是不是又嫌我烦了？嗯？”我赶紧陪笑着说：“我特么就是嫌全世界烦也不会嫌你烦哇！”这时候老妈突然一本正经的对媳妇说：“我儿子难道都没有说过你就是他的全世界之类的话吗 ？”媳妇愣了一下，立刻和我打了起来。

5、最近倒春寒，晚上睡觉手脚冰凉，跟同事抱怨。同事女出主意：“睡觉穿袜子，多吃大枣。”同事男插嘴：“我女朋友也是，她晚上睡觉都是把脚贴我肚子上。”我问他真管用吗？同事男点头：“嗯，管用！”我不好意思小声的问他：“只能贴你肚子吗，贴别人肚子上管用吗？”同事男一脸嫌弃的躲开了……

6、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

7、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：慢些，小心啊！火太大了！赶快把鱼翻过来，油放太多了。

8、小猴子问按摩师，请问全身按摩多少钱？按摩师说：20元。猴子又问：那只按脖子呢？按摩师说：5元。小猴子高兴的对着门口喊到：长颈鹿你进来吧，我请客帮你按摩脖子。按摩师：…20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”猴子见如来如来：听说你会72般变化，可有此事？猴子：是的。如来：那我说什么你可都能变得？猴子：是的。如来：一棵树。猴子马上变了一棵树如来：一座山。猴子马上变了一座山如来：牛逼。众神仙纷纷掩面：下流！答案来源搞笑驾驶网如果对你有帮助请及时采纳谢谢

9、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

10、有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包......而你只需要说，走，带你吃好吃的去~立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。。。

11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

12、3：闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。 闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。 让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。

13、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”空姐赶紧跑过来，帮他把那绺儿头发重新在脑袋上盘好。

14、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

15、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

16、a很自然地伸出两根手指夹着接过来……

17、能笑死人的搞笑短句子，笑料十足，段子手的最爱！

18、读经典文字，听世界名著

19、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

20、(搞笑段子每天晚上8点更新)

1、感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

2、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。

3、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

4、我亲眼看到一个老头在古玩城砍价，惊呆了！买一个古币什么的，问：“多少钱？摊主：“30万。”老头：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”

5、也不知过了多久，一个娇娇的声音飘来“起来吧”，我才敢抬头，一看，那只狼狗乖乖趴在姑娘的脚下，她向我表示了歉意“我不是叫你，是叫它趴下，它不会咬人的。”我什么也不说，连衣裤上的尘土也来不及拍掉，就狼狈的逃离了。

6、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

7、去买烧饼，前方的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，当今什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，惟有老娘在掉价……

8、德国人：“什么是买？直接把过境口罩扣了不就行了？？”

9、长按关注经典听读，读经典听名著

10、刚才看见百度上有人推荐这个公众号笑神来了，号是llxsll，别加错了额，既然有人已经推荐了那应该还不错吧，反正我已经关注了好久了，感觉蛮搞笑的，不知道符不符合你的胃口。

11、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。

12、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。

13、原来叫内涵段子，现在叫皮皮搞笑或者皮皮虾。皮皮虾，手机APP，是由福建皮皮跳动科技有限公司开发的一个主打轻幽默神评论的社区。2018年7月皮皮虾App在苹果商店和各大安卓应用商店正式上线。简介皮皮虾共支持手机号和微信两种登录方式。首页有推荐、视频和图文等多个频道，右上角的搜索按钮可以搜索热门标签话题，其中包括美食、宠物、电影、热血动漫、恶搞等话题。皮皮虾视频播放机制是每下滑到一个视频会自动播放，同时视频下面会有多条热门评论单独露出。2019年8月，皮皮虾APP发起“蓝海计划”，投入6亿流量激励平台上的创作者和机构账号产出优质内容，推动社区形成良好、可持续的内容生态。2020年8月16日，皮皮虾首档自制综艺《陆地漫游指南》上线。

14、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

15、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”

16、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

17、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

18、白头发和黑胡子：父子俩走在路上,看见一个胡子黑、头发白的人。爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白。头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。头发比胡子大二十岁，所以头发先白。

19、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

20、朋友圈人气超高的搞笑句子，笑点满满，笑出眼泪！

1、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。

2、晚上睡觉时，老公却问：“你怎么不卸妆?”

3、 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！

4、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……