一、30个笑掉大牙的笑话

1、然后，人家骂累了，一块儿回去做饭了。

2、狮子说：我们的逻辑是：暴力即权威。

3、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

4、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

5、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

6、“老板，这件衣服多少钱？”

7、编后语：不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。

8、各位读者大家好，感谢大家在百忙之中点开买车容易养车难的文章，每次你们的阅读和点赞都是对于买车容易养车难的认可。喜欢的话就先点击上面的蓝色字体“买车容易养车难”，再点击“关注”，就当做是对买车容易养车难的鼓励吧。下面买车容易养车难将带领大家走进一个个的世界，感受一下人世间的喜怒哀乐。

9、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

10、给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

11、一群瞎子合伙买了一条鱼，放到大锅里熬汤。不料鱼蹦出了锅外。锅里的水开了，瞎子们你一碗，我一碗，边喝边赞叹：

12、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

13、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。

14、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”

15、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

16、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。

17、我们打地主，轮子到了有王无王都抓，城里那堂弟有牌有王才抓，打有把握之丈。而我们虽然没有他有文化，但老打牌的，记牌看牌路，打气质打性格，全面把他碾压，整得他老弟两天输了全部现金两千多块。

18、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

19、女孩出去打工，临行前她妈很是担心，女孩安慰道：“没事的，我什么都不怕的。”她大嫂立刻接到：“就怕照镜子”

20、陪他去看了两天农村的风景，实在没得意思，堂弟问我敢不敢斗地主，两块的梯子翻，也就是地主输了一翻每人赔两块，两翻四块，三翻六块，三翻封顶。

二、30个笑掉大牙的笑话儿童

1、每个星期总有六七天不想上班。

2、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

3、高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！

4、江湖险恶，不行就撤。

5、爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

6、自己逗自己开心的说说，消闲解闷，搞笑至极！

7、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！

8、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

9、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

10、孩子拿者图画书念道：我是一只可爱的小猪！

11、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？

12、购物中心，北京人问：“这是什么牌子？”；上海人问：“这是哪国生产的？”；广州人问：“这要多少钱？”；香港人问：“这是真的假的？”

13、结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

14、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”

15、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

16、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

17、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

18、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！

19、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

20、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”

三、30个笑掉大牙的笑话 幽默笑话

1、爸爸：“什么叫微型家长会？”

2、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

3、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

4、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

5、睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”

6、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字还可以骂人。”

7、一天，兽医外出散步，碰到一个太太，她养着一群小鸡。他观察了一会儿，对这位太太说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”太太蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

8、这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。”

9、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

10、笑掉大牙的典故是这么来的。有一天。某人搭公共汽车。这个某人呢。平时在生活工作当中。被他的同事们评价是最没有幽默感的人了。人家在他面前讲一个笑话。笑话没有讲话。讲笑话的人自己倒是笑得东倒西歪的。可某人呢。一脸严肃地。疑惑地看着。

11、老公想不明白，又问：“你都中大奖了，怎么还向别人借钱？”

12、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”

13、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

14、结果他扔下俩字：不嫌。。。

15、晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

16、城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。

17、骗子多了，傻子都明显不够用了。

18、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。

19、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

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四、30个笑掉大牙的脑筋急转弯

1、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

2、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。

3、你是泡面我是水，这辈子泡定你了。

4、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。

5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

6、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道:“我矫健吗！我矫健吗！”过了好久我幽幽的说道：“贱。”

7、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

8、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。

9、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”

10、“给你介绍个男朋友怎么样”

11、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”

12、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

13、那一年我8岁，在我们这几个小孩儿里我年龄最大，她们7岁5岁不等。

14、恰巧邻居过来串门，好奇地问了我一个问题：熬药为什么要用砂锅呀？”

15、蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。

16、儿子：“爸爸，我睡不着。”

17、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

18、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

19、杰克答道：“没有人。”

20、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

五、30个笑掉大牙的笑话50字

1、最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！

2、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

3、这姑爷当初几次下来，只吃一小半碗饭，怕笑话城里人吃得。于是，那次娘家人拉拉扯扯不准他回家，每顿只给他一小半碗饭，连续几天如此。玩笑不能过分，几天后放他走，后面悄悄拿人跟起，怕他饿出了事情，结果发现他猛吃山上的野果充饥：饿得实在不行了。

4、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”

5、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

6、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”

7、问：张飞的别名叫什么？答：喳喳。因为“黄脸滴典韦；白脸滴曹操；黑脸滴张，飞，叫，喳，喳~~~~~”

8、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１爸爸给鱼。

9、惊喜天天有，快来看看吧！

10、有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝啤酒。她推辞不过，勉强尝了一口，立刻吐了出来：“这哪里是啤酒，不要骗我！这分明是补脑药水！”

11、老公：“朕方才在奇仙阁看到一款茶，那汤色金黄明亮的，私心想着若是泡来给爱妃喝，定能美容养颜，必是极好的……”

12、这天，老公问老婆：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”

13、“清华池足疗技师培训中心！”

14、儿子：“我在想这一百元应该怎么花！”

15、有空多看看综艺，别电视剧强多啦，最起码让你笑，缓解工作的压力！

16、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

17、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

18、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

19、不要本科段非985,211的985,211研究生

20、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

六、30个笑掉大牙的笑话

1、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”

2、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

3、孙悟空掉进了湖里，等他再上岸时，他变成了六耳猕猴。

4、吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。

5、丈夫说：“是83万。”

6、各种奇葩广告、叙永周边新闻时事要闻、商家信息汇聚地，这里的创意和信息颠覆对叙永传统看法~