一、老公欠揍的搞笑说说

1、在奈何桥前我喝了一碗孟婆汤，走过奈何桥我又要了碗过桥米线

2、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢

3、真的没想到会走到这一步，到底我还是成为了你的女神

4、除了转账和娶我，其他喜欢我不当真

5、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。

6、老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”

7、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”

8、幽默段子：老公出差却提前回来了，我把孩子送幼儿园了回到家，老公在卧室喊我，一去他已经脱了上衣说：老婆快点来!艾玛!我不行了！我红着脸脱丝袜，皮裤，衣服还没脱完，老公诧异地说：我肩周炎发作了，你帮我擦药油，你脱衣服干啥

9、吵闹不可怕！最怕的是冷暴力！

10、今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来

11、高中总是60分勉强及格，同桌也总嘲笑我一辈子只能考60分，气得我没少跟他吵架。上了大学才发现，我真是错怪他了。

12、有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”

13、老婆为了减肥，每天坚持喝减肥茶。半个月后的一个早晨，老婆去称体重，欢呼雀跃地对老公说：“减肥茶有效果了，瘦了两斤！”

14、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

15、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。

16、和女儿去吃小龙虾，女儿问：“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”我当时就愣住了，这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。

17、一直很失望，对于某种不能改变的事实。误入芦丛深处，黑驴蹄子对付僵尸的这家伙恐怕僵尸让我来。在您的节日，因为是尔、所以人前人后我都选择听尔的。谁能像你一样，……你的声音。所以，火车的人们也开始疲倦了吧

18、幽默段子：背景：记得零六年在打工苏州的事！一天下午下早班，快到住的地方时突然冲出一个人，跑得飞快，后面跟着两个警察边跑边大声喊道：站住！看样子是警察追小偷来着。谁知小偷在前面一个急转弯就不见人了，两个警察一下子傻了气喘吁吁的说：就一个转弯还能飞了不成！旁边的大妈大声喊道：地下，地下！两个警察低头一看，就乐的不行了，一边喘，一边蹲下笑！我正奇怪呢，怎么就看到警察叔叔蹲地上笑，不见小偷呢？走近一看，我靠小偷掉下水道口里了！哈哈，看来逃跑不能只有速度，也要看清脚下啊！

19、我的老公总是磨磨唧唧，做什么事情都没有爽快过，我感觉他都不是一个男人的担当！

20、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

二、老公欠债的说说

1、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

3、幽默段子：今天遇到一个奇葩客户，来我这里买的车子坏了，问我怎么办。我说先买个电池试下行不行，不行的话电池再退回来给我，他说不知道哪里有。我说我们这里有。后面他自己去外面买了个电池，不行，现在要退给我们，我说别的地方买的东西怎么能退给我，居然跟我老板说是我说的。聊天记录拿出来，我就没有说过你去外面买这句话，就一直在店里跟我老板重复说我有说过可以退，我老板不想闹，就问他电池价格，居然说电池130元，我这里的电池才卖最后我老板自己赔了。真没有见过这样的人。真是够够的！

4、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

5、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，渴望每天都能做你的新娘。

6、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。

7、对方低声问：要转多少钱才能加您。

8、现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

9、请给我关爱、信任、尊重和自由。

10、朋友纳闷地问：“法医整天接触死人，工资也不算高啊？”

11、我以前也很喜欢用打的。可是很多文章都讲,用武力是不行的。会对宝贝不好。小时候都好叛逆。要多沟通。好好讲道理。如果打习惯了,讲道理就不好使了。要慢慢改过来。

12、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

13、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

14、老婆：哎呀，你交际面真广！

15、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

16、吹牛界的扛把子，论吹牛，我谁也不服！

17、提早告知要做的事鹏鹏最喜欢跟爸爸妈妈一起去动物园玩，但每次去，鹏鹏总是不太合作，如走不了几步就要抱，伸出小手去碰碰动物，吓得爸爸妈妈担心他受伤

18、这是一个矛盾又有意思的提问！

19、我是疯狂的老猫，很高兴为你解答~1：脚踏两只船，且还装蒜者2：刁蛮，爱生气类3：感情不专4：只是看中男生钱的... (PS：不好意思，这类的女生，你认为我会娶吗？)老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

20、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

三、老公欠收拾的说说

1、如果你碰上这么一个人，你会不会觉得，这就是命中注定，前世今生。

2、法医深沉地说：“为了生存。”

3、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。

4、下属恍然大悟：“您的意思是说，这是一个连环杀人案？”

5、老公，你长得真有创意，活得真有勇气。

6、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

7、这说明她很在乎你，应该高兴才是。当然，也要相互信任才能走下去，可以打她谈谈。相信问题能很快解决

8、鼓励和强化正面行为每次有小客人来贝贝家，妈妈都叫贝贝把玩具拿出来给小客人分享，可他都不愿意

9、老夫老妻就是不送礼物、不浪漫的理由吗？老夫老妻了，还送什么礼物啊，不用整那些花里胡哨的东西了吧！遇到了对的人，每天都是情人节，而你，就是对的人。老王啊，老王，你过不过情人节啊？你肯定过！我可能过了一个假情人节。他给我发了红包他没收，然而他什么都没有送我，严重打脸。情人节不送什么时候送，不送你送给谁，在于心意。我被爱情撞了一下腰！嘻嘻，我爱你！不要在七夕前吵架，不然男人就又多一个不买礼物的借口了！情商低，问他要礼物嘴硬，说女人太矫情了，要什么花啊，最讨厌花了！

10、遇到就珍惜，遇不到就努力。

11、幽默段子：我感觉我老公真的心大，啥都敢告诉我，他有一次把一张照片给我看，是游戏工会成员面基。他左右两个美女亲他脸。我说你玩的挺嗨啊，左拥右抱，他说没有亲到，只是做做样子。他还说他是工会战斗力最高的，好多妹子都约他。然后他越说越带劲。我打的也带劲。

12、于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”

13、永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单又实惠。

14、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

15、铁公鸡，一词常见于歇后语“铁公鸡——一毛不拔”，形容生活中小气，吝啬，一毛不拔的人。

16、有一逗逼朋友，比较喜欢小动物，这天看到一小贩卖兔子，被可爱的小兔吸引到了，准备买一只，后来那小贩说有一只小黑兔特别可爱，喜欢装死，朋友拿起动了动，果然纹丝不动，瞬间被萌到了，拿了回去，结果到第二天发现还是不动….

17、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

18、但是棍棒教育与呵斥教育从来不会培养出心智健全，情感健全的孩子，也许在这样的教育下，会培养出学习成绩优秀的孩子，但是这样的孩子在将来的人生道路中，一定会在与人处事上有性格的缺陷

19、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。

20、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”

四、老公欠揍的搞笑说说短句

1、宝宝在跟同伴一起玩时，看到其他宝宝好看好玩的玩具，常常眼疾手快地占为己有，弄得同伴哇哇大哭，而当同伴想玩他的玩具时，又死活不允

2、请给我一个晚安，说你们认识我多久了？离开了我，你会习惯每晚有人和你说晚安吗？会习惯在你发烧时陪在你身边吗？

3、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。

4、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。

5、妻子撇撇嘴，说：“还有一个很重要的原因是，你们男人都喜欢对妻子发誓，动不动就说自己要遭天打雷劈。”

6、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

7、不是我冷漠无情，只能中午和你聊天，是因为我怕你早晚会爱上我。

8、超精辟的朋友圈让人笑到喷饭的说说，经典逗趣，其乐无穷

9、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

10、我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

11、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

12、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。

13、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。

14、2我的老公总是有自己的脾气，我的老公犟得像头驴，我觉得她的日子就是那么的执着，他坚持做的事情就一定要做完！

15、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

16、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

17、我哪是什么朴实节俭会过日子的人，我只是单纯的没钱而已

18、搞笑说说短句子笑死人2021爆笑朋友圈句子

19、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。

20、每次冷暴力都是一场预谋。

五、老公很欠打怎么办

1、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、下属点点头：“当然！”

3、婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！

4、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下

5、你好，目前婚姻法新的司法解释，如果夫妻一方欠债，不是用于共同生活，或则另一方没有明确表示一起贷款用途，可以不负责任。如果当初共同意思表达的贷款，需要承担责任。

6、一次，法医的朋友问他：“当初你可以选择去外科，最后为什么选了做法医？”

7、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

8、不要给你点温暖，你就装B笑的灿烂

9、丈夫摇摇头说，应该没有了。

10、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！

11、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。

12、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

13、“铁公鸡”出处难以考证，但清代袁枚《子不语》卷22的《铁公鸡》却让人过目难忘。济南一富翁“性悭吝，绰号‘铁公鸡’，言一毛不拔也”。他要纳一妾，条件是“价欲至廉，貌欲至美”。未几，媒人带来一女，“不索价，但取衣食充足而已”。

14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

16、然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”

17、2021又皮又欠揍的句子,精辟搞笑,史上最强!

18、鲜花再美、也会有凋谢的时候，爱情再牢、也会败给了时间。

19、7月非常简短搞笑的个性签名，精辟逗比，让人笑喷

20、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！

六、老公欠揍的搞笑说说

1、以前我没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种的不能要。

2、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊，乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽;那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。

3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

4、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。

5、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。

6、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

7、遇到好看的女孩子不要马上追，因为，她的朋友可能比她更好看。

8、老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。

9、法医摇摇手，解释道：“医患关系比较稳定！”

10、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个

11、许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的

12、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。

13、二化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

14、“穿什么裤子会显得人比较年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

15、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

16、看老公赚钱很多，但一文不花，活像是一毛不拔的铁公鸡。

17、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！

18、什么情啊爱的，真的很影响大哥我行走江湖哎。

19、我羡慕有故事的人，不像我活了十几年竟用一个帅字形容

20、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。

1、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”