一、用男朋友的空间发恶搞说说

1、我想确定每日挽着同样的手臂

2、说别让我哭，但你TM拿洋葱抽我。

3、这世上，只有肥皂在认真地减肥。

4、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。

5、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

6、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

7、作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。

8、有人爱就是做什么都底气足

9、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

10、小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。

11、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

12、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

13、我这个小哭包已经有人为我擦眼泪了

14、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！

15、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

16、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

17、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。

18、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

19、宁可相信世界上有鬼，也不相信女人那善变的美。

20、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

二、用男朋友qq发说说恶搞

1、“为什么突然流鼻血了”“月经迷路了”

2、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！

3、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。

4、十年前的喜欢你，十年后的我愿意。

5、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

6、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

7、是金子，早晚会发光，但就算你是金子，早晚也会花光。

8、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

9、夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里抬头是耍流盲,低头也是耍流盲,在路上,一阵风吹来,平视都是耍流盲。

10、我问过年级第一了，他没用什么补脑液，他用的是青果学院啊！！

11、俺灰常感谢数学语文物理啥的它们让俺懂得了小说是多么的好看。

12、爸，你养的花被人连花带盆端走了

13、我三观不正，很歪，全部偏向你。

14、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。

15、什么叫寂寞？就是充了五十块钱的话费，居然用了三个月还没用完，三个月啊！

16、我和我同桌之间总隔着一条河，她姓何，就连考试也如此。

17、“学长不好意思这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有了”“这道题我也不会做”

18、你就这样发…… 想在女友空间发一些奇葩的说说，让别人以为她有点不正常！ 该发什么呢？求大神指教！

19、考试不是最难熬的事情，最难熬的是考完试后对答案的那段时间。

20、“医生，请救救我，我好像得了一种超级容易被别人无视的病。”“下一个，谢谢。”

三、用男朋友的朋友圈发说说

1、大多数人一生只做三件事：欺骗自己，让别人欺骗自己。

2、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

3、这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事！

4、某天发消息我闺蜜，她很神经的来了句你呼叫的扣扣用户正在逛空间，请稍候在呼。

5、真高兴，以后你就吃我家大米了。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、我觉得你们不仅背着我偷偷做完了寒假作业，还偷偷在情人节之前找到了对象，你们都是骗子。

8、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！

9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。

10、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。

11、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

12、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。

13、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

14、《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，我以前一直以为是“一块芝麻糕，不吃我真行！”

15、不懂感恩的孩子，成人后比狼更可怕(深度好文)

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、宅男死循环:“你为什么沉迷游戏？”“因为我没有女朋友”。“你为什么没有女朋友？”“因为我沉迷游戏”。

18、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！

19、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

20、我想和你分享一切，因为我找不到另一个和我相配的女人。

四、用男朋友微信发表说说

1、风情万种是你。可爱是你。怎样形容才能烙印出你在我眼中的色彩,五彩斑斓，光怪陆离。

2、老师我喜欢你我追你你别给我布置作业考试让我开外挂好不好？

3、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

4、看电影学英语：英语幽默，那些影视剧里令人忍俊不禁的幽默台词！

5、我审视过你所有的女朋友，一直相信我是最好的那个。

6、我生在北方长在北方栽在你手里也算是去了不一样的地方

7、作业，我们真的不合适，也请你脸皮薄一些，跟我分手吧。

8、有小哥哥收闲置宝贝吗？正好我闲着也是闲着。

9、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！

10、我找到长期饭票了，这是我们签的合同

11、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

12、山高路远，有人为我而来。

13、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

14、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。

15、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

16、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。

17、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。

18、生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？

19、初见是惊鸿一瞥，南柯一梦是你。等待是山重水复，怦然心动是你。相遇是柳暗花明，如梦初醒是你。重逢是始料未及，别来无恙是你。

20、无论如何，我可以和两种人玩，一种是能够忍受我的神经质的人，一种是像我一样神经质的人。

五、拿男朋友发空间的说说

1、无论风筝放飞得有多远，线始终扯在风筝人的掌中，无论我在哪里，我的心始终陪伴着你。亲爱的，我对你的爱，永远比昨天多一点。

2、别跟我谈分数，谈分数伤感情。

3、笑到喷饭的经典搞笑句子，越看越带劲，太逗了

4、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

5、别问我缺什么，我现在就缺个男朋友。

6、自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。

7、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

8、元旦一个人过，元宵节一个人过，情人节一个人过，有本事考试也让我一个人过啊。

9、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

10、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。

11、老师在高考前期语重心长地对同学们说：同学们，这是你们人生中最后一次脑子有用的时刻以后的一切就全看脸。

12、你偷偷溜进我的房间，钻进我的床，在我身边走来走去，想吻我，该死的蚊子。

13、很搞笑的句子，个个滑稽风趣，差点笑成蛇精病！

14、情人节不可怕，可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！在每一个浪漫的情人节，身旁总是空无一人。情人节没人牵我的手，我就自己揣兜里。什么鬼？情人节放假！对于我这样的单身狗来说～这个日子真晦气。分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。

15、经典雷人的搞笑句子，看一次笑一次！我可爱的都冒泡了

16、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。

17、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！

18、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

19、每一个人的缘分不同，相爱的时间也会有长短，只有尽心尽力的去做，我能够做到的就是:我会让我的爱陪你慢慢的老去。

20、知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。

六、用男朋友的空间发恶搞说说

1、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？

2、刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。

3、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

4、很多人在年轻的时候都是荷尔蒙爆表得要炸开一样，他想献身，想爱一个人或做一个工作，然而就是在这种最热烈的时候却没有出口，不能抒发，不能像烟花一样绽放。

5、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。

6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

7、山水一程，三生有幸。

8、上帝不会给你想要的全部

9、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

10、有朋友发了条QQ说说：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥，一定要努力学习。”下面出现了个神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数，好好学习吧，奥特曼！”

11、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

12、泡妞其实就靠两样法宝：脸，不要脸。

13、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！

14、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。

15、最幸福的事，就是在喜欢你的每一天里，被你喜欢。

16、我想找个男朋友肯定他要帅，这是必须的，当然这个不可能，因为又帅又瞎的人是不存在的。

17、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！

18、我要开始磕自己的cp了。

19、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

20、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

1、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

2、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

3、我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。

4、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

5、世界那么大，没钱能去哪？

6、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？

7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？

8、确认过眼神，是不想理的人。

9、每个单身的人背后，都至少藏着一个让人心碎的秘密。军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！一次不忠一生不用，谁让我失望我让谁绝望。单身挺好，不吃醋，不流泪，不在乎，不怕离开，不怕失去，不怕被欺骗背叛，不怕自作多情。

10、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

11、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。