一、关于找对象的笑话

1、屋不在大, 别墅则行。

2、 你觉得我能够伤害你最深的一件事会是什么?

3、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊:"抢劫啊，抢劫!"路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊:"抢劫啊，抢劫!"

4、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。

5、那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！

6、男生：“你圆圆的，像个孩子”(埋梗)

7、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……

8、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。

9、我就吼了她一句：“别在哪哭哭啼啼的了，烦死了！”

10、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

11、昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

12、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

13、到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

14、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。

15、老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

16、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

17、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

18、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

19、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

20、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

二、关于找对象的搞笑段子

1、要说标准我觉得是能同甘共苦的人是最重要的标准。

2、听说一物换一物，那我能不能用脂肪换钱。

3、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

4、老妈似笑非笑的说：你从小到大翻墙打洞、像野狗一样疯来疯去，没把你打死，就是我的善良和仁慈！

5、3再就是上学的时候，我们的老师一紧张着急就会口吃，，他发现一名同学作弊，然后就冲着那些同学说,你,你,你作弊给我站起来，结果站起来了三名同学。。

6、两眼一睁，开始竞争。

7、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！

8、打开支付宝首页搜索“582647904”

9、很高兴，我能够回答悟空问答的这个问题。为了回答好这个问题，我还在草稿本上打了两遍草稿。现在，我把“女朋友不开心了，给他讲什么笑话逗她”这个问题的回答，分享给大家。我给女朋友讲了下面这三个笑话。

10、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

11、老板是什么？——“努力工作的时候看不见摸鱼的时候必在现场的生物”

12、男生：“和喜欢你的人，还是你喜欢的人”(引导话题到情感方向)

13、17：光速比音速快。这就是为什么有些人看起来挺聪明的，直到开口讲了话！

14、经典换对象笑话，老妈说找对象要找个漂亮的，大学毕业的时候，老妈说找对象要找个漂亮的。去年的时候，老妈说找对象漂不漂亮不重要，关键是要踏实能过日子。今年过年回家，老妈说找个下雨知道往屋里跑的就行……

15、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。

16、老公和曾经暗恋的女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，老婆竟来了句：小两口逛街啊。老公刚想解释，没想到女同学居然往他身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊!老婆直接说，我老公遛狗去了。

17、成年人的一大技能：把解决不了的问题一直拖到不需要解决。

18、当女孩子号称自己「没人追」时，并不代表她没有追求者，而是她根本没有把她的追求者当人看

19、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”

20、人生有葱动，才会有姜来。千万不要遇到一点挫折就蒜了！

三、找对象的搞笑句子

1、女同事收到朵玫瑰，看了半天，突然问我：知道玫瑰酱咋做不？

2、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

3、幽默笑话：“两男一女觉觉”半夜听“piapiapia”

4、“你确定去医院探望病人会买水果吗?”。

5、老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

6、表妹调侃的说：“我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”

7、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……

8、小明好奇地问：“爷爷，书上说人生六十才开始，开始什么呢？”爷爷无奈地说：“关节炎、风湿痛、糖尿病、中风。”

9、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

10、老公:不知道。我算一下看，我老爸今年多大了，还有我老妈……哎哟！你揪我耳朵干什么？

11、老公：“噢，我还真能帮你找个。”

12、 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。

13、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。

14、女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。

15、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

16、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

17、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

18、 你第一次吻我之前在想些什么?

19、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

20、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

四、找对象短语笑话

1、 如果你打算问我一个问题，你会问什么?

2、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

4、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。

5、新来了一个挺漂亮的女同事，一男同事在她跟前咳了俩声。她很温柔地说：“感冒了？”同事有点兴奋：“恩，有点！”女同事：“那你离我远点。”

6、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

7、遇事不决，量子力学；风格跳跃，虚拟世界；解释不通，穿越时空；不懂配色，赛博朋克；脑洞不够，平行宇宙；画面老土，追求复古；不清不楚，致敬克苏鲁。

8、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员来还钱，我问经理：那刚才应聘为什么不要我???

9、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

10、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。

11、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

12、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

13、男生：“香港回归你才来，等你太久”(轻度暧昧)

14、3：光棍的心，你要听听，别只顾自己相亲；光棍的爱，你要看看，别只顾自己精彩；光棍的节，你要过过，别只顾自己快活。光棍节，愿你感受光棍的快乐！

15、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

16、 你后悔过自己的决定，每次你犹豫后，都会担心自己决定的对错。

17、刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂

18、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。

19、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

20、 描述一下我的味道。

五、关于找对象的笑话句子

1、黄商超市管理失职，眼皮底下出小偷！

2、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

3、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

4、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”

5、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

6、 你曾经被信任的人背叛，正因为这样，你和人交往的时候，多少保持一定的距离。因为，你从经验中学到：坦率的相信别人未必是对的，有时候也需要一点怀疑精神。

7、她回了我一句：“不是你儿子，你当然不心疼。”

8、 我哪一点最吸引你?

9、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

10、老师:齐公同学，你爸妈怎么给你取了这么一个搞笑的名字？

11、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

12、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

13、20：有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说：历史正在重演。

14、"朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”朋友第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？”

15、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

16、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。

17、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

18、翠花:你爸妈老了，你知道吗？他们今年多大岁数了，你知道吗？

19、一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……

20、哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，，，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”

六、关于找对象的笑话

1、我在你身上发现一个东西，就是什么叫喜欢。

2、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

3、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

4、兄弟劝你还是别在QQ上找对象，现在的网络到处骗人，在网上学坏的人也很多，希望你能知道网络的恐怖，去现实找个吧，玩现实的才有意思，就算你在网上真正找到了爱你的人，网恋要付出的太多了，现在几乎没有闺女网恋了几乎，好看的现实都有对象。我的初恋就是在网上认识的我们俩个一个城市的，不过不是一个地方的也挺远的，我们俩个都为对方付出了很多，才在一起了我去她捏边呆了半年，捏时候刚工作不久，工资也不高离家太远，双方的父母都不同意最后分手了，不过我们是和平分手的，她结婚的时候我还去了当时心里好难受，看着自己心爱的女人嫁给了别人。

5、女为悦己者容，男为悦己者穷。

6、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

7、江湖险恶，不行就撤。

8、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。

9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。

10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

11、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

12、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。