一、值班的幽默句子

1、一条美丽的工作祝福短信，一句真诚的祝福，扣开我们心灵曾经拥有的记忆；一声关切的问候，一段温馨的真情，点化彼此久久不曾忘怀的牵挂，祝福你生活平安幸福。

2、维嘉：“不不不，不要再讨论这个话题了，免得把我孩子牵出来了！”

3、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！

4、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

5、何老师:“你本来就不是妮可基德曼。”

6、值班编辑：黄达黎梓傲区鹏刚

7、那个女的“千金”组合里那个中艺毕业的说的快板：“竹板打，点对点听我说段小快板

8、“妈妈，我今天和人接吻了。”“你这个年纪时候也该到了，哪天带她回来吃饭吧。”“是个男的。”“男人也是要吃饭的。”

9、一天，一个湖南来的长官对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做稀饭！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了长官的手势说：“长官的意思是：一班射击；二班投弹，我来给你们做示范。”

10、弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩，必当用拳相报！”好一个“用拳相报”…

11、何老师：“看不到啊~”

12、学校里面种棵杏子树，放学后同学都走光了，我和几个哥们去偷杏子，我们刚爬上去没摘几个就看到值班老师来了。。。。几个哥们跳下树连滚带爬就跑，我爬得太高了也不敢跳，一脑门子汗心想这不完蛋了，又特么得挨揍，正还紧张的想着怎么辩解呢，值班老师眼瞅着过来从兜里掏了个塑料袋：给我也摘点。

13、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

14、王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉！”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

15、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

16、谢娜：“现在应该没有人没听过‘菠萝菠萝蜜’吧！你知道前两天我去欧洲就有一个外国人……”何炅：“你一直在做快乐大本营，你什么时候去的欧洲你给我讲清楚”谢娜(唱)：“在梦里……”何炅：“通常可以答在世界之窗的欧洲风情街。”

17、何老师让说高兴的事。张杰：“我妈妈家有只小狗叫小乖，它生了四只小狗。”何老师：“那是小乖高兴的事吧。”

18、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

19、夜班真难，我累到走路都跳机器舞，吃面都抽搐。

20、战“疫”一线，无数医务人员逆行前行。在这里，没有什么比我们身边这些普通医护人员，更值得记录和称赞，这一个个看似平凡的瞬间，却最令人热泪盈眶。

二、值班的幽默句子简短

1、何炅(在说谢娜)：“一个花心的女人，我跟大家说她(谢娜)明明在恋爱，从来不肯承认，就是为了以防遇到更好的男人她可以再有做新的选择。”

2、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

3、今天去鸡排店买炸鸡排，老板把鸡排炸一炸居然自言自语了一句“好香喔”。我赶紧付了钱走人，生怕他把这块留着自己吃了。

4、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

5、不知道这个季节是不是太多变了,身边的人都在不断的感冒生病,最后,我也是逃不过了...第一次这么感冒这么难受一天一大卷纸就擦鼻子用都要擦掉了唉难受第一天上班还特累真不想去了啊..好好休息去了...好了,要向上海努力了,你们都得好好的啊!陈禕,你要快点好起来哦,快去学校了,感冒真的蛮痛苦的!

6、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？小明：娶了个祖宗生了个爹！老师：啥也不说了，全部鼓掌！

7、六岁小表弟问我：姐姐，你有不有男朋友啊，我说没有啊，帮忙介绍个呗。第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条……

8、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

9、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。

10、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗？我着急用，速回！老公回道：知道！

11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

12、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

13、谢娜：“到现在收看快乐大本营的观众已经超过22亿啦。”何炅：“总有一天娜娜会让外星人来看我们节目。”

14、2) 如果不努力，未来只能是个梦。

15、(这段话当然是在开玩笑)

16、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。

17、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

18、图书馆有很多，具体书名不太记得了。也可以看一些带蓝色或黃色V的英语微博，每天更新每天学一点。(耶)

19、我：“谢谢父亲母亲给予我生命，有你们才有了我。”我爸：“有你我们也是没有办法！”

20、你不富有，甚至有点贫穷，你不高大，甚至有点瘦弱，你不光鲜，甚至有点卑微，但你却用羸弱的身躯，守护着一方平安，你就是最美。

三、值班的搞笑短句

1、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！”老婆：“什么症状？”老公：“我看不见钱了！”

2、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。

3、想要有上班以外的生活，于是有了加班。

4、7月承包一天笑点的搞笑句子

5、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。

6、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

7、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

8、我与网红之间，只差一只会p图的手。

9、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？

10、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”

11、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

12、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。

13、和我弟去三亚海边游泳，哥正在仰泳，十分惬意。我弟在岸边狂笑说，刚听到3个女生指着我讨论，那人是不是溺水了，肚子涨那么大，还漂起来了........

14、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

15、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

16、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

17、追了一妹纸三年了。今天实在忍不住了吼道：你说你天天对我这么冷冰冰的，都不能稍微给我点温暖？刚说完，妹纸啪给了我一耳光：现在热乎点了吗？

18、6) 人类被赋予了一种工作，那就是精神的成长。

19、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

20、劳资是宾馆前台主管，今天我值班，刚刚来前台续房的一丫头，我十分清楚的记得她几小时前来的时候那很有磁性的声音，可是现在她那沙哑喉咙发出的声音把我惊呆了……丫头！你这几小时到底在干嘛？我能知道吗？

四、值班的幽默句子发朋友圈

1、谢娜：“何老师，你既然这么说了……”

2、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

3、老师为了让大家都有针对性做联考复习，给我要错题集。我骄傲的说了一句：就我这样的还要什么错题集？我把卷纸一订就是错题集！

4、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

5、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

7、谢娜想进入现场观看电影《七剑》的首映礼。何炅：“…如果再不行的话你可以通过我，就是我以私人的关系想办法让你见徐克导演一面。他可能还不知道中国还有类似你这样的女演员。”谢娜：“是吗！那下部戏八剑就是找我…”何炅：“八剑不可能，八戒有可能。”

8、人的一辈子，谁都希望自己有一个幸福美满的家庭，每一天都度过着快快乐乐的日子。但是，生活不可能一切都是天随人愿，尽如人意，因为人生没一帆风顺的，我们总要经历种种磨难与波折。做人也是如此，不经历风雨，又怎能见彩虹。

9、iPhoneX实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。

10、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。

11、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

12、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

13、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

14、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

15、让你瞬间笑出声的短句，幽默搞笑，适合活跃气氛

16、国庆节中秋节没有假期，现在还在值班，没有加班费，tmd大半夜又挨一顿吵。

17、就因为之前装了一波，说周末值班特别好，可以坐着，不用无聊的在家躺着，结果他们周末就让我帮忙值班。我一个人值班一个人带班，整个单位都是我的。。

18、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

19、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，笑到词穷

20、问：为什么我从小拼命做题长大拼命加班还是买不起房？答：那可能是投胎的时候没拼命。

五、值班的幽默句子及说说图片

1、内外夹弓大立腕，我们每天不停地练习练习。

2、法定节假日，尤其是像国庆、春节等长假中，很多单位都会安排员工进行值班。所谓值班，通常是单位为临时负责接听电话、看门、防火、防盗或处理突发事件、紧急公务等原因，安排本单位有关人员在夜间、公休日和法定节假日等非工作时间内轮流进行的值班。理论上，值班和加班属于不同的概念，虽然两者均是对法定标准工作时间的延长，但两者有着不同的工作特点和工作任务。加班是指劳动者根据用人单位的要求，在平时正常工作时间之外(8小时之外、休息日、法定节假日等)继续从事自己的本职工作。认定加班还是值班，主要是看劳动者是否在原来的工作岗位上从事本人工作的延续，或者是否有具体的生产和经营任务。

3、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

4、晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……

5、本人业务兼司机，上周陪公司俩大姐去谈新店。路上尿急又没有公厕，我说：要不你俩把脸转过去，我拿个空瓶接一下得了？结果后面的姐说：我才不转过去，我就趴这儿看着！然后坐副驾驶的大姐更狠：那她看着，我帮你扶着吧？结过婚的女人太猛了，老子凌乱到现在。

6、3) 一个人的世界，病了，一个人扛，烦了，一个人藏，痛了，一个人挡。

7、现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么？

8、海涛：“看着我的眼睛”

9、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

10、和朋友去喝酒，那货醉了，误进了女厕，心想出来取笑他。(本文来自一点点语录网www.yikexun.cn)等了二十分钟还是没见那货出来，于是我们几位哥进女厕找那货，结果他在里面抽着烟说：我知道我走错了，这不怕你们笑话我嘛，好啦，你们也进来了，一起出去吧！汗！

11、你这种整天什么都不干，就知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别？

12、外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：我没钱！

13、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

14、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不”

15、内容来源：中国播音主持网

16、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

17、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

18、给点阳光你就灿烂给点洪水你就泛滥给你个箩筐你就下蛋如果谎话是孩子,你就是多产婆!去看看欧亨利的书吧,他真的很有幽默细胞,说不定会有感觉哦

19、只有在工作得很久而还不停歇的时候，才觉得自己的精神轻快，也觉得自己找到了活着的理由。

20、现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

六、值班的幽默句子

1、考试时偷偷拿出计算器，考场上回荡出一个清晰的女声“归零”！然后我的成绩就归零了。

2、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢！”

3、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

4、初中，临近期末，晚上作业多，同学睡不够觉，第二天，倒数第一排的同学都排在桌子上睡了，任课老师，没发现，班主任看见了，把门踹开，大吼一声，后面一排的人都出来，有一哥们睡特死，没醒，班主任亲自上前叫他，把他叫醒了，他来了一句，同桌，老师来了叫我，我再睡一会，老师大怒，把它弄到了办公室，给他父亲打电话，电话通了，电话那边传来了一阵阵的呼噜声。

5、“我们会练成盖世神功吗？”

6、我的节目就这么点……”娜娜听完之后没有反应，半晌才笑喷：“我站在这个舞台上70多年，第一次被人耍！”何炅:“虚伪的女人...............”

7、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

8、没有人比我在国庆节这天义务加班更让人郁闷的事儿了。

9、7月正能量乐观幽默的句子，搞笑有趣，段子手的最爱！

10、网上三大背黑锅的：朋友、同事、同学，其实都是在说自己……

11、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

12、谢娜送嘉宾祝福时说错话，何炅现场解围。谢娜：“…所以我也希望你跟你的妻子好聚好散，希望你们…”何炅：“有一次人家结婚，她上去送给大家一首歌，‘分手快乐，祝你快乐’”

13、和女友去游泳，游着游着突然女友身后的水都变得浑浊起来。我一时非常紧张：“亲爱的，你是不是尿到水里啦？”女友回头一看，瞬间石化了：“完了，我特码妆花了！”

14、开了半天家长会，女儿竟然没在这个班！

15、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

16、吴建豪:"不可能,我的儿子怎么可能这么矮."娜娜:"我们何炅不是矮,我们何炅是蹲着的...何炅...站起来..."之后唯嘉将何炅举起.

17、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。