一、发朋友圈的幽默订婚

1、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所简直就是地球的另一端。

2、今天，我去理发了。我看到旁边的理发师对一个女生说:“我们来个漂亮的烫发吧！”我们这里有新的5800套餐。烫发的时候看起来绝对漂亮。当时我并不开心。这不是骗钱吗？我蹭完就站了起来。姑娘，别听他的。你又丑又辣，什么都不好看。然后我就淡定的出去了，那个女生一直追着我，大概是为了感谢我。啊！不客气

3、闺蜜有天打电话给我，说要给我介绍个在做自然业生意的男人，我就问什么是自然业生意的？原来是自家种菜自家卖，关键不是我看不起人，是这男的小学都没毕业，想着找一个有文化的，可以交流。

4、二弟都三十多了，女朋友谈了十几个，不是人家不中意他，就是他看不上人家。老妈很着急，弟弟却总是说“缘分未到，缘分未到呀！”。昨天，二弟又去相亲了，晚上到家，全家争先恐后地问他感觉如何，二弟笑：“你们都猜不到，我和那女孩还真有缘分！”听了这话，老妈高兴地说：“太好了！快说说，怎么有缘分？”二弟：“那女孩居然是我八年前第一次相亲的女孩。”

5、正在我一筹莫展，在那儿发呆的时候，惊讶的看到队长赶着那群牛?过来了 !

6、柴米油盐，生儿育女，一眼百年。

7、特别感谢知乎本问题的最前面的答主“想妈妈的奶狸喵诶”的祝福词，表达了我对他们诚意满满的祝福。昨晚脖子睡落枕了，早上因为急着去上班拧着脖子就走了。?正赶上老总开会“有些同志态度不端正，整天仰着头，好像谁都不服?，我说过一定要谦虚……?那个谁(指着我)你这周加班，磨磨你的锐气……”?你妹的，落个枕都能摊上事……俩同事干起来了。。。原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”，我的女儿现在已经长大成人，女儿现在已经订婚了，所以他的妈妈真的为他感到高兴，期待着他们两个人能够互相扶持，互相帮助，在以后的婚姻当中能够更多的照顾彼此。

8、有情者，事竟成，缘定三生娇美新娘终到手;痴心人，天不负，今日新婚，祝爱情永固百年好!

9、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

10、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

11、期望你们今后的生活也像今日一样红红火火，恩爱到老。

12、可以转发朋友圈时真诚一点发些感谢的话，相信看到的朋友一定帮忙投票的，有时选择比努力重要，其实让自己朋友圈的朋友帮忙投几票还是可以的，但是别人都是请专门投票团队来帮忙的，所以票数涨的多，一般投票在0.1至0.2左右一票，投个几百票几千票轻而易举的。人有众过而不自悔，顿息其心罪来赴身，如水归海渐成深广。就是当有的事情做不成功时，遇到了挫折和困难，不要怨天尤人，而要反躬自省。遇到没有朋友帮忙投票也不要懊悔，这点小事说明不了什么，也许正好朋友没有看朋友圈呢，对吧，对待朋友要宽容一点，尽人事，听天命。

13、怎么办？去哪里找？广阔天地，哪有目标？

14、适合发朋友圈的搞笑文案

15、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。于是男子开始扯些社会话题。男子问道：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”

16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。

17、男方叫做许达，女方叫做常宁。

18、@JUSTSALES居搜网销

19、某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”。。。您闺女～～～您闺女～～

20、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！

二、朋友圈宣布订婚的情话

1、劳山道士里讲过这样一个故事：有个在外做高官的人荣归故里。此后他闭门谢客，倾心书画，颇得隐逸之乐。但只是膝下无子，心中又生疑虑。于是就四处烧香拜佛。后不久果然又生了个儿子。

2、愿往后余生，冷暖有相知，喜乐有分享，同量天地宽，共度日月长。

3、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理。

4、在等等，等我们走过这匆匆岁月，熬过人生疾苦，黄昏下我醉在你的怀里，做你可爱的小老太太。

5、一个身体虚弱的人在学校经常被欺负。早上，他被同学欺负了。放学后被别的班欺负。于是有一天，他偷偷拿了一根绳子，跑到一片荒野，挂在一棵树上，然后...........

6、有时候爱一个人，对方放下了，你还没放下，看到结婚了，你曾经拥有的，突然失去了，总觉得不是滋味不过其实你想多了，人的一生，会遇到很多人，很多人只是过客，少数人才是你的朋友。所以对于过客，过了就过了他都结婚了，说明他也只是你人生的一个过客，不要太在意了。

7、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

8、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

9、和相亲的美眉呆了一晚上后，我再也受不了了。还好事先安排了个朋友打电话，这样我就能借故先离开了。我回到桌边，装出一副阴沉的表情，说：有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。美眉：谢天谢地！如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！

10、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

11、我订婚了，以前种种不提。27年前的所有故事，再见!

12、那时候都讲究个团结友爱，龙江精神。若是现今，那可就赔残咯！

13、爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

14、天啊，我的衣服又瘦了。

15、把你的名字写在手心，摊开时是想念，握紧时是幸福。就想这样，手牵手给你一世的温柔；就想这样，肩并肩给你一生的幸福！

16、搞笑型：从前吃狗粮，现在发狗粮，此番归来吾已不再是孤狼大军，因攻下爱情堡垒，兹定于XX年XX月XX日XX时，XX地摆“庆功宴”庆贺，尔等前来，我与夫人/相公必将盛情款待!传统型：这是我的新郎/新娘，我们将在XX年XX月XX日，XX地行大礼，拜堂成亲！希望你们来见证我们的爱情，祝我们新婚快乐！万能型：我们的幸福需要您的祝福与见证：诚意邀请您参加XX和XX的婚礼——XX年X月XX日下午18:00XX饭店XX厅。感谢您一直以来的支持与关爱，我们携手期待着您的到来!霸道总裁型：你来，或不来，我俩都在XXX酒店；你在，或不在，我俩都有关系；你，看或不看，你看着办！！新郎XXX，新娘XXX。

17、有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢？”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”

18、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”

19、愿你们分分秒秒平平安安，朝朝暮暮恩恩爱爱，日日夜夜健健康康，岁岁年年潇潇洒洒，永永远远快欢乐乐，时时刻刻风风光光，生生世世顺顺当当当。

20、今天我妈带我去相亲，相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材一流，就是长相太对不起观众，还有龅牙，一笑我就崩溃。另一个长相一流，貌美如花，可惜是个胖子，身材圆圆的。我那个揪心，左右不定到底是选哪个，终身大事啊，绝对不能乱下定论，一直苦心冥想想了一晚上，第二天老妈买菜回来说：别想了，两个都没看上你！您有过类似相亲经历没?如果喜欢就请点赞,谢谢

三、朋友圈订婚文字

1、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

2、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

3、就算全世界都对你恶语相加，还有我对你说上一世的情话。

4、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

5、我希望这个世界可以很小很小，小到我一转身便可看见你。

6、我的意中人不是一个盖世英雄，但是今天，他踩着七彩祥云来寻我了。

7、偶和油墨之间可是清清白白的啊！偶们真的什么也没做呀。。。。。。哦，也不是这样啦，花还是彼此送过，可是他送偶的是康乃馨，偶送他的是扶琅啊——别的真的没有什么......

8、2019年，我恋爱了，2019年，我订婚了，2019年，我领证了。

9、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！

10、结婚是人生最大的一次冒险，因为它的结果谁都无法预见。

11、我将要迎来人生的最大喜事！

12、你姓边，谁言三日回，边野战死魂;相问，你答为红颜一归。

13、 就是认识了相爱了订婚了结婚了办事了怀孕了剖腹了孩子长大了娶媳妇了,我们老了。

14、好想谈一场你妈妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。

15、虽然说订婚宴上的讲话都是些客气的话，但是怎么把这些客气话说的漂亮说的出彩这也是需要一些小巧思的。那么，接下来就说说主持人在订婚宴上的讲话的要点吧!

16、今天经理跟我吹牛说：我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑地看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。

17、既见君子，云胡不喜。

18、与微博相比，在微信朋友圈这些私密社交圈子上，你清楚的知道和你成为好友的人都是谁，看你动态的人都是谁，即使现实生活中没见过，也许早在网络上因为共同的志趣而相识相知。因为没有转发，不用担心发的这条动态被不熟悉或者不愿意让其看到信息的用户看到，所以会更愿意将比较私密的照片或者一些内心真实感受写出来。在私密社交圈子里，我看到的是更真实的朋友们，分享美食、旅游见闻、自己的爱好、以及好或者不好的心情。而在微博有时候写一句话还会考虑一下：让有些人看到是不是很合适？会不会不够“狼性”？(开个玩笑J)。特别是当该用户粉丝较多时，你根本不清楚你的粉丝都是谁，那么说一些比较隐私的事情就会有各种顾虑。

19、 今天我订婚了，感谢生命中从此有了一个你。

20、我们现在所拥有的一切都是幸福。

四、发朋友圈的幽默订婚句子

1、美眉：你以前有女朋友吗？我：有，分手了。美眉：一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？

2、我来人间一趟，和心上人一起走在街上、看着太阳。

3、虽然那时候我才十六岁，看到队长对我的态度，尴尬的同时，很是感激他。

4、原来是，那些牛们，在头牛的带领下，向我常赶牠们去的相反的方向，跑到邻村的玉米地里面去了 !

5、看你描述，要是我，果断拒绝。原因有以下:

6、我不知道未来我要怎么过，但是我知道我的未来里必须有你。

7、生活里80%的痛苦都来自于打工，但是我知道，如果我不选择打工就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在打工和没钱之间，我决定选择这辈子打工。

8、一键转发软件可转发朋友圈的小视频到自己的朋友圈里，询尾VAZ6苹果安卓系统一键转发软件都可以。

9、2022年超级冷笑话，经典幽默，一分钟笑掉大牙！

10、爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她，不如留住她，为她的幸福而努力。

11、某天，我朋友去相亲，问了几个前来相亲的女孩同一个问题：“你多大？”2/3的女孩都相当自豪地答：“34C。”

12、现在，我对时尚的理解是，保暖为主。如果非要在时尚和保暖之间，寻找一个平衡点的话，那么就是破洞牛仔裤里穿秋裤，既不失潮流，又可做到保暖。

13、虽然我不会说醉人的浪漫情话，但我却凭借满腔热爱，将她打包回家。

14、其次 : 那个男的完全就是为了结婚而结婚，有一点你不要忘记了，他还看上你的学历。不现实的话说太多不好，他现在给你的就是所谓的旁观者眼中的甜言蜜语，生活久了，往后他的一个眼神估计都会让你生不如死。

15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

16、 传说我订婚了，什么时候的事捏，怎么也不通知我一声。

17、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

18、有事打钱，无事留言。

19、给女儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了她。隔了两天，我问：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配？”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”

20、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。

五、发朋友圈的订婚句子

1、首先要幽默 阳光一点让女孩子喜欢自己多一点，你可以这样对邀请函写:“这位美丽大方，可爱又阳光的大美女明天就要穿上婚纱嫁给我了，今天我真挚的邀请你到我的婚礼嫁给我，请问这位美丽大方可爱用阳光的大美女愿意吗 ？邀请你来我的婚礼现场哟 。”

2、余生不用多请教，你都听我的就好。

3、我这么可爱，你都察觉不到，我想，你可能是猪吧。

4、当然，主持人在订婚宴上的讲话也需要注意细节，比如说话的语音语调。如果能把话说得绘声绘色更加能够凸显出订婚宴的气氛，也能让宾客对这场订婚宴更加印象深刻。主持人如果注意以上在订婚宴上的讲话要点，一定会让订婚宴锦上添花。

5、祝福如下：许白头之约，达结缔永恒。同心合和，幸福常宁。

6、搜索推广/媒体发布/自媒体运营

7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

8、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

9、美眉：我漂亮吗，要说真话的呀？我：漂亮，真的漂亮！美眉：唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？

10、我不善于旅行，你就是我的整个世界。

11、晴天，阴天，下雨天，都不及和你聊天。

12、一种最初相识的感动，一种情感相知的振颤，所有前行中的色彩斑斓，最终化做人生路上永远的相伴！你是我千年之约的守候，每一朵玫瑰都是我对你想说的话语，每一次绽放都是风雨阳光的历炼。

13、我赶紧过去，与队长一起把牛赶进牛圈，拴好圈门，经清点一头牛没少。

14、你说一生，我也默认。

15、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。

16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

17、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

18、今天我真的是荣幸之至，女儿终于订婚了，我觉得她找到她的幸福真的很不容易，祝福我的女儿可以一直幸福下去。

19、还记得我第一次相亲时,独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！

20、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。

六、发朋友圈的幽默订婚

1、今天，我为你准备了九百九十九朵玫瑰，这是我们千年之约的守候，这里是我们梦想成真的典殿，美丽的新娘，你就是我的第一千朵玫瑰!让我们共同许下心愿，从新牵手，牵心……

2、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

3、搞笑创新型(适合朋友之间)：亲爱的某某，因我与新娘某某已成功步入围城，特在朋友圈举行盛大仪式告知你于某年某月某日速来围观，不见不散，星光灿烂。传统型(适合领导和长辈)：新郎某某与新娘某某于某月某日举行盛大婚礼，时间，地点，诚心邀请您前来参加我们的婚宴，以见证我们幸福的瞬间。阳光责任型(万能话术)：我和某某经历过爱情长跑，终于闯过了终点，在恋爱这段学习中顺利毕业，特此邀请您来参加我们的毕业仪式，共同庆祝，于某年某月某酒店。

4、草木有蓝天白云，虫鱼有湖水清风，我有余生和你。

5、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

7、我最尴尬的事情是，十六岁，知青时的第一年。

8、记者采访一90岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”

9、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

10、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭愿快乐的歌声永远伴你们同行，愿你们婚后的生活洋溢着喜悦与欢快，永浴于无穷的快乐年华。谨祝新婚快乐在这个特别的日子，我们满载着祝福，洋溢着微笑，来参加俊男美女的婚礼。

11、闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样？”男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”

12、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

13、15个超滑稽的幽默冷段子，精辟十足，笑死人不偿命！

14、打开朋友圈然后右上角有个照片的点哪里就可以发了，点一下的话就是要带照片才可以发哦，长按的话就可以只发文字不带照片。

15、人家有的是背景，而我有的是背影。

16、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

17、月亮打烊了，从今以后，你的每一句晚安都由我来说。

18、我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个．．．咱俩谈对象以后你就．．．别再操汉子了

19、冬有板栗，夏有芒果，而你四季有我。

20、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。