一、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、“老大，你又梦见变成狗了么？”“你们咋知道的？”“你说梦话了，特霸气！”“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！对了，我说啥了？”“走，吃屎去，谁TM都别跟我争！！！”……

2、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

3、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

4、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

5、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。

6、“难道我长得模模糊糊吗？”

7、儿子：“爸爸，我睡不着。”

8、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

9、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”

10、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

11、午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？

12、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了

13、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

14、医生听到我的回答，提笔飞快地在病历上写着：“没有旅游史。”

15、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

16、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。

17、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

19、老婆病了，去医院开了中药回来，医生让她多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。

20、一位经济学家来找这位理发师理发，理发师又一次拒绝收费，他说：“您为福利而工作，我怎能收您钱呢？”

二、幽默笑话大全爆笑到肚子疼20

1、顾客摸了摸头，想了一下，说：“好吧，那我就不买了，省得以后麻烦！”

2、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

4、老四想了想：爸爸既然让我们吃，肯定不会是在垃圾桶里捡的。于是对爸爸说：“我尝尝看！”

5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

7、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

8、人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗你那是连畜生不如是不是人家漏胸给你看就雅观了同意的顶起!

9、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

10、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

11、不要见一个爱一个爱的太多，你的爱就要贬值。

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13、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”

14、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”

15、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

16、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

17、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个傻逼经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子 !

18、楼主以前在南京做宾馆前台因为离旅游景点比较近经常有旅游团住进来。那天一个去参观中山陵的团回来，我看见一个小正太愁眉苦脸的。于是问他小朋友为什么不高兴呀，是爬山累了么?小家伙叹了口气:唉，再也不出来旅游了去哪看的都是屁股…

19、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！

20、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼10字

1、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

2、2二等朋友来我家玩，我给了他一杯雪碧。他接过茶几，不小心把茶几撞倒了，雪碧洒了出来，两样东西看起来都是绿色的。一个翻了我的桌子，抓住我的衣领说：“TMD在水里有毒？”

3、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”

4、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：

5、甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办?甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

6、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

7、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

8、②一大早，蜗牛妈妈就带着小蜗牛出了家门。小蜗牛不解地问妈妈：“我们这是往哪去啊？”蜗牛妈妈：“不是说好带你去相亲吗？”小蜗牛：“啊，可我还小呢？１蜗牛妈妈：“等到了那边就差不多了１一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是。

9、爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

10、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

11、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

12、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

13、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

14、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

15、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

16、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

17、李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

18、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

19、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

20、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼100字

1、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

2、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”

3、小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”

4、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

5、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

6、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！

7、电影没有导演，能够成为故事;故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

8、这时，鱼在地上翻腾，跳到一个瞎子的脚上，那瞎子大声惊呼：“鱼怎么没有在锅里呀？”

9、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

10、去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？”阿姨：“是啊！”我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？”阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！”我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

11、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

12、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

13、某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰: I am Hong Taoliu, 外宾曰:我他妈还是方片七呢!