一、关于睡觉的搞笑句子

1、咱们国家最容易出现的问题就是生了孩子，不要老公。没生孩子之前夫妻两个还算甜甜蜜蜜，一有孩子，孩子就成为全家的第一位，自己，丈夫都会放在孩子之后。其实从家庭教育学来说，这个关系是不对的，孩子小确实需要呵护，但是我们在养育孩子的时候，不照顾自己，不照顾自己的情感关系，往往就会出现问题。

2、 我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去

3、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。

4、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

5、如何选择狗狗上床睡觉的部位呢？(1)两人中间的部位不适合选；(2)靠近床边儿的位置不适合选；(3)离铲屎官头部过近的位置不适合选(LUCKY的轻语)：

6、就剩下我，看着一张薄薄的纸，真不知道怎么下手。

7、如果说床高度比较低倒还好，狗狗掉下去顶多叫唤两声，没有什么大的影响。但是弄出来的动静，和狗狗的叫声，可能会让家里面的人吓一大跳。

8、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有个数。

9、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

10、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！

11、婚礼上的誓言真是放的屁，说好的陪伴我、爱护我，现在天天都是陪游戏、爱游戏。可能娶了游戏更好吧。

12、我安慰他说：“你这还算好的，昨天在超市门口，我远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ”老张听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ”

13、好想关心你，可惜你总不生病

14、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

15、春眠不觉晓，理工美女少。夜来睡不着，俺去网上找。

16、山有木兮木有枝，春江水暖你先知谁念西风独自凉，只知与君情难忘夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入君梦

17、从小男孩就对妈妈的身体和气味很熟悉，喝妈妈的乳汁，被妈妈抱着睡觉，享受妈妈的呵护。这一切都会让孩子感到妈妈是最好的，最温暖的。

18、如果说出于个人的喜好和意愿，以及拉近与狗狗关系的考量，务必在以下5个方面加以注意：确保狗狗在上床之前身上是干净的经常带狗狗出去遛，难免会把身上弄得比较脏，同时呢，也可能把外面的一些例如跳蚤之类的虫子、细菌带回家里面来。

19、2021年7月让人笑掉大牙的幽默句子，精辟有料，风趣笑死人！

20、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

二、关于睡觉的搞笑句子短句

1、吃饭打游戏，睡觉打游戏，早上起床第一件事还是打游戏，一天24小时手机不离手，啥子事都不管。我真的是佩了服了，再这样下去，老子要离婚!

2、我的车是改成床车了，每到一个地方，我会先把车停好，然后我就会埋锅造饭，吃完饭之后把后排座椅放倒，就是一个1米3×1米8的大床，然后把车窗户全部用遮阳罩挡住，车窗封闭严实后，然后躺在车里，开了一天车，躺下不到5分钟就进入梦乡，中途没有因为缺氧憋醒。

3、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！

4、晚上睡觉时，腰不舒服，叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。我说：你再按一会儿。老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！

5、这话把我吓的，算了，继续等着吧。

6、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

7、之后边上就开始收拾，一会儿就听见打开门的声音，两人急忙跑了出去。

8、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：『老公，你觉得我像范冰冰吗？』我愣了一下，把杯子递给她：『宝贝，你该吃药了！』

9、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

10、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

11、想我你会睡不着，想见我就要睡觉，梦里和你手牵手，不睡怎能见的着；亲爱的，乖乖去睡觉，莫让自己成国宝。晚安，宝贝。

12、月亮不睡我不睡，太平间里有床位。

13、没事尽量别去离门最远的那个厕所，打扰别人的好事。

14、第一次看还是妹妹拉着我，说什么非要让我看看眼，说实话，看的太投入当时确实吓得不轻。

15、老张打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。

16、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。天冷了，狗熊钻进树洞了，小蛇忙着蜕皮了，你也变得慵懒了，填饱肚子就想睡觉了，你的同伴喊你回窝冬眠了，冬眠之前记得把我的短信回了。寒风吹起，细雨飘落，才发觉寒冷的冬天已悄然而至；这一刻也许什么都会忘记；唯独不能忘的是向远在他乡的你轻轻说声：“天冷了，注意身体

17、结果那个男人晚上在旧家和情人幽会，白天陪老婆孩子。而且他陪孩子的方法就是你玩你的，我玩我的，自己手机电脑全部开着，孩子自己在地上爬。

18、现在我学会一个很无耻的行为。当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了。我就睡觉去。半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉。老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了。睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身。在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下,就被吓醒了。睡觉喜欢抱被子,或用腿夹着被子,据说这些都是没安全感的孩子。突然发现,起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。早上醒来第一件事，就是想睡觉。

19、男人要有钱跟谁都有缘http://dzh。mop。com/al/20110626/0/7ggzzgi26e8bfdfo。shtml，评价一下》人为财死鸟为食亡，谁都想有钱，男人有钱就变坏，女人变坏才有钱。其实这种人最可怜了，拿着自己的血汗钱去换取别人虚伪和奉承，俗话说，穷在大街无人问，富在深山有远亲，人就这么势利。李嘉诚就有钱，和我怎么就没缘？不全是男人的错啊？《女人要有钱男人不值钱》但是话的说回来了，是有的人不为了你的钱活着，但是现在的社会没钱可以吗？，有钱能使鬼推磨，亘古不变的真理，有钱都能把白的说成黑的，更别说跟谁有缘了，我说完了，。

20、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息休养疏筋按摩，很快就能恢复过来；而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧；轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。

三、睡觉换个幽默的说法

1、现在我学会一个很无耻的行为，当我睡不着的时候我就会给别人打电话把别人吵醒了，我就睡觉去。

2、今天跟媳妇吵架，然后她委屈的说，你一开始从不凶我，现在才结婚一年就开始凶我了，不敢想你以后会怎么对我……我不服的说，那你呢，你就没有变吗？她理直气壮的说：“我没变，一开始我就打你，现在还是打你啊！”

3、下班的等待，车尾灯往前，川流不息，路过的人群，匆匆忙忙赶着，看到的只剩下路灯的陪伴，忙碌的一天，只有到傍晚才知道一天的充实。

4、这不是失眠，只是很难入睡。突然害怕了晚上，害怕了安静，害怕了一个人的房间……

5、第一句船家摇橹声将我吵醒，睡眼朦胧地瞧了瞧远方的景象，江面上一层薄雾使远处的青山忽隐忽现，如画一般的美。

6、2)警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。晚安!

7、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。

8、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。

9、因此，对于孩子要注意性教育和锻炼孩子独立自主的睡眠习惯。对已经发生问题的孩子，一定要及时的进行干预，给予心理疏导或治疗。

10、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

11、她一定是在练失传已久的蛤蟆神功，废寝忘食啊。

12、警告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡。手机实时监测系统。晚安!

13、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。

14、我的事解决完了，正想擦屁股走人，结果随身携带的纸用光了，厕所也没有纸，但是又不好意思问旁边的人借。

15、”有孩子后要不要分床睡？“看到这个问题就让我想到了我刚刚生完孩子那会儿婆婆的热情的提议，还有一个朋友的遭遇。

16、白天和黑夜，我更喜欢黑夜，你可以很有规律的吃饱了就睡睡饱了就吃。

17、焦虑会失眠，难过会失眠，心烦会失眠，现在连开心都会失眠了。

18、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

19、当然并非所有人都会遇到这样的渣男，但是因为孩子出生就分房这样做真的好吗？

20、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

四、关于睡觉的搞笑句子说说心情

1、我一蹲下，他们那里就没声了，本以为自己在他们附近能听到好戏呢！结果就他们听我拉稀的声音了。

2、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。格式化自己，就是为了删除你！毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

4、9)刚刚我跟月亮通了电话，要它洒下清辉伴你入睡;给星星发了邮件，要它点缀夜空伴你美梦。它们答应了，祝你晚安，好梦!

5、释义牛溲，即牛遗，车前草的别名。马勃，一名马牷，一名屎菰，生于湿地及腐木的菌类。均可入药。比喻虽然微贱但是有用的东西。渤，通勃。

6、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。

7、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！

8、LUCKY小公举：“是不是又忘记些什么了呢？觉得有用的话，一定要转发、点赞、关注走一波儿！比心，喵～”

9、亲爱的，昨天晚上我和周公下棋的时候，看到周公他老婆在锈鞋垫，很好看呢!你今晚要早点休息，去跟人家学学.晚安宝贝，做个好梦!

10、 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

11、将这封短信转发3次，你会走财运;再转发6次，你会走官运;再转发9次，你会走桃花运;再转发12次，你将花掉3元钱!晚安!

12、边上的大哥直接在底下的缝缝给我塞过来一张纸：爱用不用。

13、孩子是是真的累了，从早忙到晚的一天，真真的太可爱，也太心疼了。

14、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。

15、身上长虱子似的动不停。

16、男性需要时间去适应自己成为父亲这个事实，而参与到养育孩子的过程中可以让他更快的感受到自己成为父亲的责任感和幸福感。

17、有时失眠不是因为压力大，而是因为太孤独，不知如何面对一个人睡着的时间。

18、小三是个好东西，因为她带走了那些猪狗不如的人，留下了那些真正爱我们的人。

19、非常荣幸为你回答这个问题？我可以负责任的告诉你，汽车关闭发动机之后，在密封的汽车里边完全可以睡觉！！！我经过实践之后来回答你的问题。

20、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

五、关于睡觉的说说搞笑的

1、睡不着了今天又有朋友提到你，我是真的没有放下吗？现在的他爱我，可是再也不会这么用心的去爱一个人了！

2、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

3、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯呢?

4、放假一定要熬夜，这样假期就能比别人多一半。

5、妈呀失眠老公出差半夜给他打电话他竟然木有发脾气也就他能忍了感谢遇见T^T。

6、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

7、表示晚睡早起的幽默句子如下：

8、今晚心情好，只说四句话，包括前面两句，说完了

9、莱姆波特夫妇不胜其扰，精神几近崩溃，他们最终决定搬离这个不祥之地。

10、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。

11、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。

12、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。

13、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

14、要是晚上有早上那么困就好了。

15、大晚上睡不着，翻看留言板，又哭又笑。时间真的走得太快，大部分人好像都不在身边了呢。

16、二十分钟前在火锅店，二十分钟后躺在家里的床上，我爱吃饱了就睡的生活！

17、别人都志存高远，我就不一样了，我是志存被窝

18、我是个感觉控，我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。

19、不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。

20、不哭不闹，我只翻书睡觉。

六、关于睡觉的搞笑句子

1、笑死人的搞笑个性签名，金句频出，笑破肚皮！

2、无论男生女生，出门在外一定有多带点纸，不仅可以解决自己的问题，还能帮助别人，帮助别人也是一种快乐。

3、不睡觉的小朋友会被月亮拉去罚站。

4、晚睡早起的状态就是：人在教室坐，闭着眼睛脑子在转动。

5、每次跟老婆吵完架，老公都主动认错才得以平息。老婆：“你错了没？”老公：“错了！”“错哪了？”“错就错在不知道错哪了？”

6、蚊子很好，每天围着我转，还送我包包。

7、影片讲述的是一个原本幸福的五口之家，乔迁新居之后，恐慌和不安便尾随而至。家中最小的女儿凯莉，尚在襁褓之中，却经常莫名大哭，次子福斯特莫名其妙的对卧室充满恐惧，而长子达尔顿更诡异的在一次惊吓过后陷入长久的昏迷。

8、 我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

9、狗狗的睡眠分浅睡和熟睡。 浅睡：很容易惊醒，这也是一种原始保持警惕的本能吧。 熟睡：狗狗在熟睡后身体会很放松，脚会微微抽动。有时还会四脚朝天，呼噜连天。 狗狗在熟睡的时间，才是正真的休息。一般会找一个安静 阴暗的角落，美美的睡上一觉。提醒主人如果你的狗狗胆子很小，就不要因为狗狗睡姿可爱就去摸它。让它好好睡上一觉。

10、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。

11、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

12、怀孕，生子长达十个月的过程中女性经受了孕吐，体重激增，感受到胎动和孩子的亲密关系几乎是天然的，但是男性除了贡献一枚精子之外，剩下的事情跟他几乎都没有关系了，当一个孩子咕咕坠地，有些人都可能还无法转过弯来，面对那个新生命他们感觉到的除了欣喜之外还有失落！

13、重点来了，我们可是两个人在车里睡觉哟！根本就没有憋和喘不上的感觉。

14、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。

15、不仅摄影极为优秀，后期的配乐更是令人战栗，这是一部非常优秀的美式恐怖片，阿刀建议各位戴上耳机开启高清模式享受~

16、猪一直是猪，而人有时却不是人！

17、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

18、半夜醒了纠结先喝水还是先上厕所，白天醒了纠结出门还是继续睡觉。

19、以上这些原因都属于生理性出汗，一般都会发生在刚入睡时，等孩子深睡以后，汗液就会 逐渐消退。家长们不必过于担心。随着年龄的增长，这种满头大汗的现象会逐渐的减少。如果孩子在大量出汗的同时，伴有其他并发症，建议家长及时就医，因为有些大量出汗也可能是病理性原因导致的。

20、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。不开心会掉头发，吃太多会长胖。今天洗澡掉的头发又破纪录了............别再掉了。严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子。老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。最近老是掉头发，快秃头了。我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！

1、想着离门最远的那个坑一般没什么人，而且离门远，最适合上大号了，所以我直奔最后一个坑，结果刚到那，就听到有男女的声音，所以基本也知道里面的人在干嘛。

2、12岁的男孩还和妈妈睡，合适吗？

3、我的未来就是梦，可惜现在我还在失眠中。

4、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……

5、不要怀念任何人，走了的人和死了没两样。

6、照镜子，摸着头发说：“快点长，快点长。”

7、困得像前世不睡觉—样，晚睡早起想做点什么真的太难了。

8、我也刚经历过，老大一直跟我睡，因为从小我带大，不愿意跟爷奶睡，直到快生了，我跟他说，妹妹快要出生了，你能跟爷爷奶奶一起睡吗？爷爷奶奶可以陪你玩游戏，陪你讲故事！可是他不愿意，后来我就从孩子的喜好入手！他比较喜欢爷爷，我就一直唠叨跟爷爷睡的好处，然后睡觉前有听故事的习惯，我就把故事机放到爷爷床旁边，故意让爷爷多跟他接触，多陪他玩，孩子很单纯，跟谁玩的好就喜欢谁，然后我跟爷爷说孩子睡觉前要给他营造一个安静的环境，让孩子爸爸把他送到爷爷旁边，换好睡衣，爸爸和爷爷跟他做情感沟通，而我则不参与！终于有一天晚上，他突然愿意爷爷睡了，爷爷给他说悄悄话，还让他给爷爷挠痒痒，就这样，再也不抵触了！

9、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。

10、处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了

11、幼犬：狗在刚出生的时候一天可以睡上22个小时，剩下的两个小时就用来喝奶和便便。

12、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

13、悄悄熬夜成为地中海，然后闪瞎所有人。

14、小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！

15、上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。

16、我只是想睡前想你一下，没想到，太想你了，天亮了。

17、每天忙到好晚，刷牙，洗澡，倒头就睡，一夜无梦，也没有多余的时间想念。

18、月亮不睡你不睡，你是秃头小宝贝。

19、幽默好笑的句子，笑料十足，看一次笑一次！

20、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。面对生活一笑了之，就如这些幽默却有哲理的句子(

1、就打算先蹲着，看看待会还有没有人进来，问她们借点。

2、我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明，我真的不怕死。

3、自从婆婆看到孩子被我先生照顾的妥妥贴贴也就不再提这件事情了，而我先生照顾小孩在我们小区那也是非常有名的，他真的比较细心。

4、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。

5、我却吻到了老农妇三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

6、月亮先睡我不睡，我是人间小美味。晚安！