一、能立刻把人逗笑的笑话

1、人类发笑的深层原因就是看到别人出糗，看到有人比自己低。面对圣人是笑不出来的，所以喜剧都是拿人开涮或者拿自己开涮，使观众产生优越感，就会令人发笑。

2、同学们看过后，异口同声地说：一无事处，一事无成，死王白蛋。

3、平铺稳垫的相声现如今很多年轻人不爱看，就喜欢那种上台五分钟全是笑料的，但是没有质量，快餐一般，老相声听完之后，有的好几天后想起来还会噗嗤一乐，有的还会变成当地人的口头禅和日常用语，比如二他妈妈快拿大木盆，

4、校花是指女孩，校草是指男孩。那么“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”这句话就值得斟酌了，想来想去，总觉得哪里不对劲…...

5、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

6、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”

7、我接着说：“老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂”

8、(6)老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。

9、渔民问：“再怎么办？”

10、一天，他忽然在中午时回到书房，让书童取书。

11、某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是子然一身，未娶妻室。

12、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

13、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”

14、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”

15、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。

16、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……

17、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道：这叫马上有对象。旁边一人：这叫马上对象跑。

18、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”两个手指摆个V，是什么?是耶!手抖抖抖往下伸，是什么?是落叶!

19、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”

20、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？

二、能立刻把人逗笑的笑话十字左右

1、小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”

2、“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”

3、阿秋第一次进城，感觉什么都是新鲜的。

4、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

5、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道:这叫马上有对象。旁边一人:这叫马上对象跑。

6、阿呆告诉小花：“我表哥专做冒牌，越做越像，现在假冒得跟真的一样。”

7、阿呆却说：“他还得大奖，出名了。”

8、麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

9、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

11、“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

12、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。

13、秀才说：“低了，我枕着太难受了！”

14、就剩我一人一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷！这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！

15、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

16、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

17、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

18、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

19、“你画的是什么内容？”

20、一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

三、能立刻把人逗笑的笑话200字

1、他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。

2、而如今，比如郭德纲拿于谦的爸爸媳妇开涮戏耍砸挂于谦又捧得到位，这就是当今受欢迎的相声，也许是观众的口味变了，也许是社会变了。

3、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

4、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？

5、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？

6、“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

7、父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！

8、医生劝一位郁郁寡欢的病人说：“我真替您高兴，贵体一点问题也没有，您的病根是忧虑。几个星期前，有位付不起裁缝债务而愁病了的人，听了我的劝告，再没有把还债的事放在心上，果然病就好了。”

9、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：

10、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

11、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

12、我问你，项羽有几个兄弟呢？对方肯定不知道，你就说，像雾像雨又像风！三兄弟。。。。。。。。。。。。。。

13、有些事不是努力就可以改变的，只要你亲自去试一试，就会自己放弃了！

14、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

15、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”

16、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”

17、一妇人走进照相馆，询问能否将她儿子的照片放大，工作人员说：“可以。”

18、我是地瓜桑，一个搞笑动画视频创作者，欢迎关注，希望我的视频可以给你带去快乐！因为每一个人说这些笑话的时候。语气，态度，表情都是不一样的。所以他就可以让女人笑。有这么一句说话。并不是每一个人都可以做费玉清。第一则: 买《三角》函数

19、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。

20、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

四、能立刻把人逗笑的笑话小学生

1、一日，这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。

2、我：这病毒应该挣扎不了多久……

3、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！

4、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

5、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

6、我：关键我前女友在我们部门……

7、有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

8、某动物园来了只年轻的狮子，它和老狮子关在同一个笼子里，管理员每次来喂食，总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较。”

9、两个病人在谈论自己的住院经验。

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11、新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

12、说笑话，把人逗笑，这个很多人都会。

13、但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

14、外甥和他二姨夫一个单位上班，有一天一起去参加宴会，做在一桌吃饭的人知道了他们的关系，说你这外甥长的挺帅气的，他二姨夫说帅啥呀，外甥说还行吧就是头发比较多，他二姨夫是个秃子！哈哈哈，把一桌的人都逗笑了，这孩子反应快幽默

15、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

16、妇人又说她不喜欢照片里的那顶帽子，问能不能将它拿掉。工作人员回答：“可以是可以，但不知您的儿子的头发是直的还是卷的。”妇人火了：“真笨，你把他的帽子拿开后不就看清楚了吗？”

17、数学老师回家后，对这道题左思左想，不得其解，为此，闷闷不乐，

18、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”