一、25个笑到抽筋的短笑话

1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

2、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.­

3、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

4、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”

5、在药店里，一位顾客不满地对经理说：“上星期你们卖给我的生发膏我不要了，快把钱退给我！”

6、小学时，正上课那，一同学忽然哈哈大笑起来！老师问他咋回事，这货已经笑的说不出话了，老师一气之下就拧着他的耳朵拎出了课堂，这货在外面笑了三节课，事后得知，他前面的女同学放了个拐着弯的小响屁，这货的笑点到底是有多低呢？他俩已成夫妻。

7、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

8、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

9、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。

10、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

11、今天在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你!和她分了吧。”爸，你想干啥?

12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

13、玲玲：妈妈，你为什么还要带一双鞋子？

14、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。

15、“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”

16、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

17、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

18、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

19、女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

20、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。

二、25个笑到抽筋的短笑话50字左右

1、内含真实人参纯天然手工精制

2、白白胖胖，充满希望。

3、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

4、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

5、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。

6、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？­

7、别胡说，冰淇淋这么凉哪来的热量。

8、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

9、记者又问：“什么时候？”

10、小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

11、管理员：“谁？你说谁？”

12、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”

13、老师评语:连续剧不要看太多了!­

14、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：

15、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

16、甲说：“老师，大象体积大，长毛的话要浪费很多钱理发的。”

17、太阳：喂，草你吗？我日。­

18、司机：“哦，我上的是函授课程。”

19、“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。

20、管理员： 好。告诉我他叫什么？

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

2、一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟。观察了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

3、丙道：“我也没说什么呀。”­

4、自己买了一个耳机在听歌的时候，感觉左右耳朵响的不一样，后来去柜台换了一个之后还是这个样子，于是自己就担心是不是听力除了问题，自己到医院检查的时候，医生在检查完之后，一脸铁青的问了我一句：“你有多久没有掏耳朵了。”

5、男女朋友一起去逛街，­

6、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

7、话说，上初中时班主任是个女的，很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……

8、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

9、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

10、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

11、两个文盲的QQ聊天把我笑伤啦！没文化真可怕！GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？GG：有啊。MM：你兽鸡号多少呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会。。

12、一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

13、同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”

14、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

15、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

16、“老子出生在两千多年前。”

17、妻子突然做了个噩梦，她惊慌地推醒丈夫：“快跑，地震来了！”

18、老师批语：我死了算了­

19、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

20、孙悟空：从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下。

四、25个笑到抽筋的短笑话学生

1、儿子：什么时候停啊？­

2、取名“我是你爸”

3、儿子：爸爸，什么时候到啊？­

4、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。

5、刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

6、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!

7、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。

8、太白金星答：“很黄，很暴力。”

9、有一个喝醉酒的人上了一辆公共汽车，上了车以后看见一位穿海军军装的人站在门口，他说：“我明明上的是公交车，这怎么是船呢？”

10、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

11、女神：“你有黄色网站麽？”

12、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

13、脚脖子都崴了，一天天这心操的。

14、我可怜兮兮的说：“不贵了。”

15、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

16、印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

17、“难道你没听说过，有钱者生，无钱者死吗？”