一、冷笑话巨冷简短

1、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。

2、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

3、两个家庭妇女相遇闲聊。

4、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

5、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

6、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！

7、我说老婆好吃懒做爱打扮。(爱笑啦)老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我。。。

8、丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。”

9、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。

10、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

11、温尼伯物价相比加拿大其他地方算是比较低的，一个月吃住行＋零花这些有1000加币足够了。冬天外面是很冷，但室外呆的时间非常少，室内有暖气。如果是坐公车，公车都是精确到分钟的，算好时间出门就可以了。学校建筑之间还有地下通道，冬季有免费环校巴士。带些简单药品和一些抗生素什么的，小病就省得去看的麻烦。带个电子辞典。

12、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

13、我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条说说，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

14、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……

15、"讲第几次了，Jimmy，黑人专用的洗手池在那边！”

16、三月的浦东滨江大道，风吹得急，路上没有人。脚下的黄浦江，冷得像一首悲凉的长诗。

17、某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

18、大家说说，这是一只什么手？

19、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。

20、一个小孩问我：“姐姐姐姐，你知道白雪公主和包大人生的孩子叫什么吗？”瞬间我就懵了。然后那个小孩说：“当然叫灰姑娘拉，笨蛋。”我。。。

二、冷笑话巨冷简短15个字

1、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。

2、我：“爸，咱家为何这么穷？”父亲：“还不是为了让你早当家。”

3、小王的钱没偷走，小偷反被抓，其实我们生活中就有很多这么巧的事。

4、有两只大白兔和一只小白兔采了好多蘑菇，小白兔对两只大白兔说：“我有点事儿，帮我看会儿蘑菇。”大白兔答应了。一年过去了，小白兔还没回来，大白兔甲对大白兔乙说：“咱把小白兔的蘑菇吃了吧。”乙说：“不好吧，再等等。”又一年过去了，小白兔还没回来，大白兔甲对大白兔乙说：“这都两年了，咱把小白兔的蘑菇吃了吧。”乙说：“这…不好吧，再等等。”又一年过去了，小白兔还没回来，甲对乙说：“吃吗？”乙说：“吃吧！”正当两兔准备开动，小白兔从门后跳出，怒气冲冲的说：“我就知道你们会吃我的蘑菇！！”。

5、我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”

6、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。

7、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。

8、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

10、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

11、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！

12、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”

13、吃冰淇淋不会胖，因为是凉的，没有热量。

14、这儿冷得像刺骨寒风一样 。

15、别问我考的好不好，因为天气太冷 导致神智不清了。

16、我是ChrisQu，C叔聊历史，有趣有料有思考，关注我，可以看到更多有趣又发人深省的历史故事，欢迎在评论区与我交流讨论。

17、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”

18、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。

19、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后……我们爬了好半天才起来~！

20、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面

三、冷笑话巨冷简短100字

1、你是降温能起得了大早又吃得了苦的人吗？如果是帮我带几个包子，谢谢。

2、女：“你就不能提早点回家么？”男：“好，一定。”于是男下次提着油条豆浆回家……

3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

4、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

5、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

6、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~

7、我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

8、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。

9、在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男青年，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃？”男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……淡些”

10、首先非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

11、吃好喝好，长生不老。

12、今天风对我说“冻不死你算我输”。

13、“首长，我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂，而我害怕这个天堂不能延续很久。”

14、从前有一只鸟，每天都飞过同一片玉米地，有一天玉米地着火了，变成了爆米花，鸟以为下雪了，就冻死了

15、只要不看余额，我们都是富婆。

16、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

17、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！

18、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

19、这时候偶要是乐了那么就会伤害到无辜的非洲猎豹，偶要是不乐呢就是不给楼主捧场，不给面子，所以了看了以后俺决定俺偷着乐!咳咳...

20、丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

四、冷笑话巨冷简短

1、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”

2、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。

3、小明生来就是哑巴，四处求医问药，终于在18岁那年治好了，他实在是太高兴了，后来他高兴得说不出话来。。。

4、据说，在某种程度上，淡江大学要比杜克大学好，而北京大学要比淡江大学好~LOL相关，嗯，我没发错区~

5、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

6、“他怎么突然变得勤快了?”

7、医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。。

8、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子。。。我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

9、既有观众弹幕的吐槽，又有动漫人物自身对情节的吐槽。动漫中的无名男主就是一个来自吐槽星球的吐槽星人，他能够将吐槽转化为能量释放出来，从而拯救世界。

10、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

11、老公老婆在一个被子里睡觉，老婆打了一个喷嚏，喷了老公一脸。

12、1)、(笑话1)是和谐的夫妻之道；(笑话2)是真实的故事；(笑话3)是当年计◎生◎工◎作奇事的提炼。

13、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。

14、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

15、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”

16、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。

17、今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

18、酸菜看到番茄在和他的前女友亲热，觉得心里很酸，就把自己切了。一根火柴正在跑步，结果他着火了。因为他热。一只公鹿越跑越快越跑越快越跑越快，最后他变成高速公路(鹿)了。一只公鸡抖翅膀，他越抖越快越抖越快越抖越快，最后就变成直升飞机(鸡)了。

19、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

20、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

五、幽默搞笑段子精选

1、有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？ 答案：他们自己

2、“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。”

3、今年上高最近学校在严打早恋，此为背景。今天发生了一件很悲惨的事，我女朋友被教务处主任逮住了。接着更悲惨的事发生了，女朋友的男朋友也被逮住了，而且那个人，不是我……

4、糟糕的情绪走了，接下来要做的就是激情满满的迎接新一天生活的开始，这或许就是动漫中吐槽所转化成能量的另一种解释，我们的不甘、不悦、不开心、不赞同，将这些消极的情绪从我们的身体里打出去，获得昂首阔步，笑对苍天的正能量。

5、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

6、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来，毅然决然的来到医院，治疗颈椎病。

7、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

8、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不……我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的

9、黑暗也有它的优美之处。它是无限的。光明总是有限的，黑暗是无限的。深入下去的话，光明是一种刺激，它使你兴奋，黑暗是毫无刺激可言的。光明是温暖的，黑暗是冰冷的，冰冷得像死亡、神秘。

10、冷战时期的笑话简直可以编成一本书，而且笑话都比较高级，没点历史知识还不一定看得懂。列举几则：

11、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

12、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

13、美就一个字，跟我一辈子。

14、听到提起艾希礼的名字,思嘉的心突然停止跳动,僵冷得像岩石似的.

15、“关于非洲，大家都同意了，我们先把法国人赶出去，再把苏联人赶出去。”

16、他想了想，这婆娘真是坏，用这样的方式来嘲笑我是独眼!

17、恋爱当然要有小心眼、有耍脾气、不讲道理，都做到包容的善意，做到温和的坦诚，做到无私的给予，那会像两个菩萨。

18、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

19、拥有萝莉脸蛋和金刚身材的哪吒，100%被空手接白刃的李靖，喜欢上匹诺曹的白雪公主，想要征服世界的鸟不拉屎大王，头上顶着各种葫芦的葫芦七兄弟……

20、冷吗？冷就对了，温暖是留给有对象的人的，晚上好，孤寡人！

六、冷笑话巨冷简短

1、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。

2、丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。

3、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

4、每一个人物都是笑点满满，那些原本我们可能耳熟能详的历史人物、童话故事，都被作者用搞怪的手法展现出了完全不同的另一面，这样新奇的刻画不但没有让人觉得反感，反而因为人设崩塌的反差萌更让人感受到了角色的立体。

5、冬天冷得像冻冰棍儿似的。

6、有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？ 答案：每个字两角

7、老公说：再有情况时提前说一声，

8、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

9、今天的风总算把我吹明白了，没爱可以，没外套绝对不行。

10、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗？奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。”

11、妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”

12、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”

13、幸好没有对象，要不然这么冷的天还得出去约会。

14、把他的衣服给你吗？这种情节只是偶尔才会发生的。。。或者说极少发生。。自己都照顾不好自己不知道加衣服，一次两次爱惜你，可你不是指着别人给你温暖。

15、天气冷的像个笑话,日子过得像句废话!

16、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧！于是猎人就把它烤了…

17、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”

18、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

19、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

20、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！”

1、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

2、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。

3、一个年轻的东德公民向他的首长提出了一个请求：他想得到移民西德的许可 。

4、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

5、去超市买东西,发现收银MM很可爱.于是想去搭讪…想到一个广告…于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里…期待MM说:“你的巧克力”然后我会说:“是你的巧克力…”可是…MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了…理都不理我

6、记得小时候的考卷，题目是：爸爸的爸爸叫()。妈妈的妈妈叫()。爸爸的妈妈叫()。妈妈的爸爸叫()。等等等等……我当时就觉得老师真TM神经病，问我家人叫什么嘛！无聊！后来知道：人家都写的爷爷奶奶外公外婆，就我写的陈xx.韦xx.陈xx.陈xx……！！我了个擦擦擦，太傻×了吧

7、破屋里冷得像地窖一样, 冷气从裤管里向上钻。

8、老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

9、有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师，我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢？给你一个机会，再说一次。小明红脸：老师……我的屁屁要分娩……

10、题主请原谅，我讲的是真事，即不是笑话也不是脑筋急转弯，回答有不复合题意，抱歉哈