一、一句话爆笑朋友圈

1、我喜欢下两。喜欢站在两里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。

2、有个傻瓜总是感动的时候喜欢说，天下雨了。

3、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！

4、你还见过什么奇葩搞笑的朋友圈呢，来评论区分享吧。我是小源说笑话，专门回答搞笑问题，喜欢的朋友记住点赞关注哦您好，发朋友圈的评论段子有很多。特别搞笑的那种，看一次笑一次这些段子一般都带沙雕调侃的意思。而这些段子评论发朋友圈说说都没问题，超级搞笑。事不宜迟。

5、听过最心慌的一句话:"当我们还在朋友圈里向心仪女孩表白的时候，别人己经在朋友圈里晒三口之家了。"

6、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。

7、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

8、多遭遇几次不翼而飞，不胫而走和不告而别，你会知道，强大比幸福更可靠。

9、这个冬天，我超想谈个恋爱，希望你可以每天甜言蜜语，哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝导致暴瘦30斤。

10、缘分，或许就在“在看”里

11、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

12、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

13、8) 朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲;

14、8：A：用一句话形容现在快递的速度！

15、想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/(ㄒoㄒ)/～～

16、失败乃成功之母，但往往失败都是，不孕不育。

17、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

18、日复一日的生活一成不变节奏，蹉跎了岁月，也改变了你我。不敢提及改变，甚至连上班换个路线都心惊胆战。没想过要得到什么，反倒什么都怕失去，在患得患失中跌跌撞撞迷失进了生活。在深夜里忽然想起被遗忘的梦想，才终于明白：生活其实没有改变我们什么，而是我们自己要选择怎样的生活。

19、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”。。女儿：爸爸,你的算术怎么没有妈妈好？父亲：你怎么知道？女儿：你每天向妈妈报帐的时候，妈妈总是说：“错了！你还有剩下钱到哪去了？”。希望可以帮到您！(亲，我已经尽力回答您的问题，记得点击下方(好评)哦，您的好评是我最大的动力，么么哒~)。

20、梦魂恨浅焚香坐，心绪愁深醉酒卧。古木悲凉无处解，断桥应悔谁人错。

二、一句话爆笑

1、幸福就是能认识自己而不感到惊恐。

2、同事出差，上火车发现别人占了他的座位，然后同事走过去故意拿票给那人看，接着说：大哥，我不识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置，。。。那个大哥看了一眼说：兄弟，你这是站票，站哪都行。

3、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

4、2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？

5、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。

6、天啊，我的衣服又瘦了。

7、可以啊，这也相当于是在向朋友圈里的朋友问好的意思，你看看有多少人回复你啊！我有时候也在朋友圈里发早饭

8、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

9、下两的时候有着人陪着走走，真的很浪浸。

10、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

11、《俗不俗由你》《戏龙记之非常穿越》《清空万里》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》

12、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

13、等着别人来爱你不如自己爱自己。

14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

15、把黄昏当成黎明，时间会源源而来；把成功当作起步，成绩就会不断涌现。

16、别人没回复，继续等，你会等到她的朋友圈。

17、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

18、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

19、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。

20、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说： 妈妈，我要去园看猴子 。妈妈立即怒骂道： 看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园?

三、一句话爆笑朋友圈我都是要说

1、上次聚会的时候，哥们一直在抱怨他的女朋友，说他女友总是不理他，如果他不去找她的话，她就不会去找他，而且，打电话的时候还经常会发现她和别的男人在一起等等。我们听了都非常的气氛，表示哥们就是被人当备胎了，赶紧分手吧。但是哥们却一直在犹豫，他说：“虽然她年纪也比较大了，但是却对我很好，每个月还会给我10万块钱花。”这个信息量好大。

2、不要想以后怎样，以后是以后的事情。人生不过百年，幕起幕落而已。

3、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。

4、你爱不爱你的工作，工作都会在那等你，不离不弃。

5、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

6、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”

7、刚刚在筛简历的时候，看到某生简历 获奖经历：在校期间多次获得康师傅，再来一瓶奖励。

8、将薪比薪想一下，算了，不想活了。

9、哈哈哈，这大哥给力了。这自信的口气看来是老司机了。

10、有人发自拍嘛没有的话我发

11、谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。

12、店员闭上眼睛飞快地数到然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦！”

13、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

14、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

15、闭上眼睛，我看到了我的前途......

16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

17、张爱玲说：两声潺潺，像住在溪边。宁愿天天下两，以为你是因为下雨而不来。

18、下雨，冲走了什么，两过天晴的太阳，带来了什么。没有，都没有。

19、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他： 灯，等灯等灯！朋友回过头来鄙夷的对我说： 就你有英特尔啊！

20、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

四、一句话爆笑朋友圈表情包

1、人生苦短，请停止与自己作对。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。

3、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。

4、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”

5、谁说你没有真爱，烦恼与你同在。

6、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？

7、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。

8、2) 人在江湖走，哪能不喝酒;

9、铁打的身子，磁铁打的床。

10、小鸟还是很可爱的嘛

11、不就是钱嘛，说得谁不缺似的。

12、你不说我还以为是马云呢菩萨会保佑你的

13、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

14、搞笑微信朋友圈说说如下：

15、上帝不会亏待痴情的人，他都是往死里整。

16、奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。

17、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。

18、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

19、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？

20、求拉屎人内心的阴影面积

五、一句话爆笑朋友圈2021

1、别人怎么对你，你用相同的态度回应就是，生而为人，谁不是第一次做人。

2、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。

3、我很生气，大声的回他：“我能跟狗比吗！”

4、紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

5、人还是要乐观，心碎了就对自己说，碎碎平安。

6、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

7、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

8、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

9、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。

10、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

11、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。

12、4：昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新，前台阿姨看到说：“哟，衬衫不错，女朋友买的？”

13、2021314没有人给你转账，你可以找我，你先把钱转给我，我再转给你，手续费只收2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种。刚好你需要，刚好我专业。

14、看到这条朋友圈，请立刻马上，把我拉到你爸妈那组，谢谢！

15、但你可以拿钱来跟我套近乎。

16、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！

17、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

18、1：儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……

19、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。

20、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

六、一句话爆笑朋友圈

1、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

2、尼采去面试官问： 你叫什么? 尼采。 猜你个姥姥啊！下一个！

3、那天他正和女朋友准备办事，所有的准备都做好，就差最后一下了，他的哥们突然找上门来。他只能憋着火气听哥们的来意，得知哥们失恋后。他同情的陪着哥们在客厅里喝了一晚上的酒……第二天等他清醒过来的时候，女朋友坚决的要和他分手。他大惊发誓以后再也不喝酒了，女友怒道：“这是喝酒的事吗?”

4、我都是一站就是12个小时，脚底板疼的都受不了！

5、这又是短发平胸的，也怪不得男同事跟快递小哥了，哈哈哈哈，比较女孩子剪短发，比男孩子还帅，实在是太像了。心疼你一秒，哈哈哈。

6、7：一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。

7、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

8、哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说： 你能不能不出声? 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问： 干什么? 回答说： 我调成振动的了。

9、*虽然，很多餐厅没有进去过，

10、因为穷我连关心你都不敢，就怕你说嘘寒问暖，不如打笔巨款。

11、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

12、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”

13、爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块去。

14、希望你一直如少年，干净、纯粹、心安，看透不美好却相信美好，见过不善良却依旧善良。好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

15、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。

16、自己喜欢的日子，就是最美的日子；适合自己的活法，就是最好的活法。

17、工作天天有压力，准时上班和下班，你都能把工作干得漂漂亮亮，老婆，不管多么苦，多么累，我都会支持你的，要好好地干吧！

18、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

19、6：有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。

20、人们的真正魅力：不是你们给彼此留下了良好的第一印象；而是在他们认识您很多年之后，他们仍然喜欢和您在一起。在经历了沧桑之后，我可以诚实地说，认识你很高兴。

1、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。

2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

3、这天妈妈去幼儿接儿子，发现他胳膊上有好多抓痕。儿子解释：“被班上女孩欺负了。”妈妈笑了，冲儿子开玩笑：“你一个男子汉被女孩欺负，丢不丢人？”没想到儿子摇着头，淡定地说：“妈妈，好男不跟女斗，等长大了把她娶回家，看我不整死她！”

4、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。

5、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。

6、钱少就去看山看水，钱多就去看车看房。

7、希望无时无刻不在，而你，每时每刻都错过。

8、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

9、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

10、愿你早日学会逢场作戏，愿你早点习惯物是人非，毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。

11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

12、怪不得每次我老催你练车，你都各种推脱，我现在终于明白，其实你已经是“老司机”了

13、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

14、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。

15、现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数两滴。

16、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

17、不出门的一天，闭门修炼美貌。

18、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！

19、我这人吧，永远不要挑战我的底线，否则我又得修改底线。

20、河南娃问河南妈： abcdefg咋? 河南妈： a呀，这b孩，c家的?光着脚站在d上，ef也不穿，gg还露在外面! 

1、*外面情侣那么多，我都不敢出去，

2、*这辈子没什么野心不过就是想发个财而已。

3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

4、多少鸡汤文都比不上一张钞票给的安全感。少一点矫情，多一点努力。你想过的那种生活，得自己去挣。

5、作为失败的典型，你实在是太成功了。

6、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

7、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。