一、搞笑的故事让人笑喷

1、所以两个五寸的面积加起来是25平方寸，

2、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年

3、而5寸的面积=625平方寸，

4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

5、女人没啥给他，本就很尴尬，他又连声问，就烦了，怒道:吃的屎！

6、老师：“你英语怎么样？”

7、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。

8、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。

11、老师幽幽地道：“那是告诫你们，要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模作样混日子！”

12、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。

13、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……

14、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

15、小亮：鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。

16、老板：“当然是素菜了”

17、但是林彪并不想当老师，他受他两位堂哥林育南、林育英(这两人以及他们的好友恽代英都是马克思主义者，我党早期的领导人)的影响颇深，希望能参与革命事业，投身军旅。

18、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

19、人长得漂亮不如活得漂亮！

20、大明最近与一个由别人介绍的姐姐相亲，发现一个咖啡馆就进去坐下后。女孩说：“我从你的脸上已经了解到一些东西了，我认为你应该很富有。”

二、搞笑的故事让人笑喷短句正能量

1、9寸的面积=585平方寸，

2、熬不完的夜，起不来的床。

3、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

4、睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。

5、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

6、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”

7、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

8、在交谈过程中，那位来客不知怎么的把欧阳毅藏在枕头下面的配枪拿了出来，这是把驳壳枪，当时能配这种枪的人不多，那位来客是地方上的同志，更加见的少，于是好奇的把玩，欧阳毅正在做记录，因此对来客没怎么在意。

9、上初二的时候，我同桌是个假小子，我们两个经常吵架，有一次，她在睡觉，迷迷瞪瞪的说：妈，我饿的慌。我只是接了一句：那你喝奶吗？她醒了以后，旁边同学告诉她了，她一下气哭了，把我的书全给从楼上扔了下去。

10、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

11、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

12、丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。”

13、这部剧虽然属于抗战题材，但剧中反面人物比正面人物出彩多了。尤其是颜冠英主演的伪侦辑队贾贵，被人戏称曲线救国打入敌人内部的自己人。颜冠英老师也因这部剧被很多人称为颜值担当，最佳影帝。

14、以前我的座右铭是”不欺少年穷“，经过多年的奋斗，终于改成了”莫欺中年穷。“

15、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

16、媛媛答道：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”

17、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

18、盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛奶了！”

19、老师：“杀鸡取卵”昵？

20、0啥叫代沟？

三、搞笑的故事让人笑喷200字

1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

2、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！

3、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

4、最后，艾高尚好歹踩着凳子下了车。

5、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

6、故事从小时候说起 ，那时我还没有上学，我有个比我大六岁的姐姐，每次姐姐从学校回来我都会非常开心，因为每次姐姐都会带好吃的零食给我，所以当她一回来我就会围着她团团转，等待着给我的零食。

7、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

8、他记得学校家里还住着几个单身女老师，他就放开喉咙喊人。可是他声嘶力竭地喊了半天，一点吊用没有，嗓子都使麻了，一个人魂也没见。

9、自那以后，我慢慢懂得一个道理，做任何事情，不能盲从；既要胆大，还要心细。

10、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

11、牙医：“你不用先付钱。”

12、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。

13、某日上数学课，老师宣布下节课要小考。小明紧张地举手问老师，会不会考得很难，老师只说了一句：十分简单。

14、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！

15、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

17、闭上眼睛，我看到了我的前途......

18、“发射用英语怎么说？”

19、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

20、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀！

四、搞笑故事大全 爆笑

1、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

2、于是小明又问了老师，只听老师说：我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！

3、结果服务员客气的端来两份5寸(直径)的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

4、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。

5、女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。

6、公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：总感觉有人叫你，总感觉自己手机响了 ，总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......

7、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

8、后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！

9、我感动的差点流涕，回复：不容易啊，这么大的年龄还是处女，好姑娘~~~

10、高中的时候，同桌又两个，高中中间坐3个人，我在中间。同桌一男一女，有一天，女的在QQ发表了她今天生日也没人记得。我和另一个同桌看到了，就下午放学后，跑到老远的一个蛋糕店，给她买了一个蛋糕，把我和男同桌的伙食费都花的差不多了。给她送去后，她一下就哭了，说：果然没人记得我是哪天生日。我和男同桌懵逼了，原来今天不是她的生气。

11、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”

12、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

13、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！

14、可是，半截身子在空中，离地还老远呢，头朝下下来，还不摔个狗吃屎啊，不安全。

15、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

16、想想你自己心里是不是有什么事情，让你觉得再好笑的笑话也无法让你笑起来，是不是出过什么事情，你仔细的想想看。如果都想明白了，你就会再次的笑起来哦。

17、4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”

18、林彪刚进入武汉共进中学就已考虑改名，他为自己起的新名是的“彪”字，三虎成彪，听起来就虎虎生威，霸气十足。但其林彪父亲是个老学究，认为“彪”字含有刑戮、凶疾、失败之意，用在名字中不好，就不让林彪改名。林彪父亲的想法时，中学毕业后，就找一份教师的工作，这样既能糊口，又离家近，可以照顾家庭。

19、要说我最爱看的一部搞笑电视剧，当属颜冠英主演的《地下交通站》第一部了。这是一个抗战体裁的搞笑喜剧。剧中的贾贵贾队长、黄金标黄队长、白守业白翻译、黑藤太君，可谓是搞笑最强档了。这部戏以反派人物为主角，笑点不断。不但是主角们的演技精湛，配角甚至包括每集中的友情客串者，表演的也都非常精彩，有许多相声小品影视界的红人都来客串演出过，像郭德纲、于谦、匀号、潘长江、大山、李伟建、武宾、李建华、吕中、李琦、巩汉林等等

20、明月几时有，自己抬头瞅。

五、开心故事笑话大全 爆笑

1、不一会儿，女老师打着手电筒来了，从外面开门，也打不开。

2、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

3、男：“小姐可以借我五元吗？”

4、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。

5、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。

6、我：“那这条虫是怎么回事”