一、一分钟哄人开心的笑话

1、根本没有时间结婚生子，

2、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

3、“大威天龙，我一眼就看出你不是人。”

4、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎……午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了”领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……

5、这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话，

6、公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

7、反正他的微信和支付宝有钱回去，我们也就收下了。他感叹再也不敢小看农村和农村人；

8、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

9、小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

10、二古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

11、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事.有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才再等几年我再过来。。。然后转头就走了....我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在.

12、我们斗地主，至少是五元的对敞翻，即一翻拾元，两翻二十元，三翻四翻以此无限倍翻。

13、自从得了精神病，我的精神就好多了！

14、这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

15、客轮经过一个荒岛远远看见岛上有个穿着兽皮,满面胡须的人他一面狂叫一面挥手,游客问船长那是谁？

16、小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房老师汗,说:再造一个小明:

17、等车今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等我,师傅等等我呀!"这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"

18、6句幽默笑话：大二的时候，偷偷谈了个小女朋友，昨天在校门口……

19、女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了，

20、虽说这一问一答语言简单，但是它给你一个机会，如果女生恰好没事又想看个电影，那么很可能会给你个机会让你和女生来次约会。如果女生不答应，你看电影的时候也可以顺带给她讲解下剧情，或者电影结束时候告诉她你看电影的感受，这样的话你们就的聊天频率会越来越高，也能成功避免尬场，你成功的机会也就越来越大。

二、一分钟内哄人开心

1、女人喜欢男人体贴些,即使不会说好听的,那就多做她喜欢的事,或多给她买点喜欢的东西,女人其实很好哄的

2、老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

3、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

4、后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

5、隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

6、小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

7、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

8、大一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事

9、接上面，有两块馒头相爱了

10、这样的问答适合爱情未满，友情之上的暧昧期，不要过早操作，尤其喊人小傻瓜时候一定要配合气氛才行。否则女生会恼羞成怒。

11、让所有的男人，不论何时何地，

12、你问：我朋友养了只小狗，我不会养，你能不能告诉我怎么养呀。或者，在不在，我有两张什么什么电影的电影票，要不要一起去看。

13、母亲：女儿，你最近成绩下滑很多，是不是偷偷谈恋爱了？女儿红着脸不说话。母亲：妈妈是开明的人，告诉我，他是什么样的人？女儿：他是我们学校成绩最好的，爸爸是本省首富，妈妈是美女，，他帅气温和，孝敬长辈......母亲：哇，有这样的男朋友还管成绩干啥！女儿：但他有一个缺点！母亲：一个缺点而已，是什么？女儿：就是，他不喜欢我！母亲：...

14、老师经典台词，历历在目，印象最深的是：再耽误大家一分钟。

15、一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词

16、跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

17、她为你准备的东西，即使再难看，再廉价，也要去珍惜。因为那里面融汇着她整晚的思绪。

18、花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

19、"把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。" 小女孩回答道。

20、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

三、十秒笑到断气的搞笑段子

1、老张四十谢顶，终日忧烦，一天忽然见到报上登着治疗谢顶秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。

2、幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!

3、女生问：你为什么不想吃饭？

4、上下班高峰期，我匆匆奔向纽约豪华中心站去赶一趟火车。接近门口，一位肥胖的中年妇女从后面冲过来，没想到在平滑的大理石地面上失了脚，仰面滑倒了。她的惯性使她接近了我的脚。我正准备扶她，她却自己爬了起来。她镇定了一下，对我挤了一下眉，说道：“总是有漂亮女人拜倒在你脚下吗？”

5、我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

6、站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦!”

7、有一年除夕，财主的门上贴了副对联：

8、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。

9、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。

10、这时隔壁又问：你来干吗啊？

11、起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

12、教官怒问：“怎么回事？”

13、男子冷面对道：“你能治啊？”

14、你说：已经吃过了，正准备出看去刚出的某某电影呢，你顺便问她干嘛要不要去。

15、我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去老师大汗：说再造一个小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

16、小梅半夜回家，在路边打了一黑车。司机停车后，她刚要坐进去，一想还是记下车牌号吧，于是关门绕到车后看了一眼，结果司机开车就走了。

17、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

18、“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

19、他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！

20、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

四、高情商哄人消气的句子

1、城里那堂弟说，没有想到农村也打这么大注，他在单位最多打两块。无奈农村百无聊哉，五块就五块。

2、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

3、今天，我老婆称体重150斤，她嘴里说道：“老公，我一定要瘦回100斤。”我笑着说道：“老婆，你就死心吧！你永远都瘦不回去了。”然后我老婆不服气地说道：“去你的乌鸦嘴，我要是瘦回去，你说该怎么办？”我笑着说道：“你要是能瘦到100斤的话，那我到时就请你大吃大喝三顿。”然后我老婆笑了，说道：“老公，说话算数？”我笑着说道：“当然了，到时候我会再让你胖回去，而且还会超过现在的150斤。”然后我老婆不笑了，上来给了我一个大嘴巴子……

4、我有一房叔，因为那时被生产队外派修湘渝铁路，后来就被安排到了贵阳铁路上大修队，成为了工人阶级，娶了个叔娘是重庆的知青，当了上门女婿，生的堂弟如今四十几岁了，大学生公务员，很少来我们老家。

5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

6、但等他到破庙的时候发现地上有一摊血迹，边上还有他老婆今天穿的衣物。

7、营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：“我想数数我有多少存款不允许吗？”

8、这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8

9、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

10、女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗

11、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

12、小明一脸茫然.......说：

13、讲笑话，女孩子都是喜欢笑的，那么你应该懂得女生喜欢什么类型的笑话，这样才能够逗女生开心快乐，让女生觉得你有幽默感。

14、我想学凤凰涅槃，谁知道一不小心。。。。。熟了！

15、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！

16、“那么我可以用卫生棉了吗?”

17、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行?

18、爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

20、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

五、一分钟哄人开心的话简单的

1、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

2、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他

3、老板生气了：干脆白送给你算了！

4、”就这样经过四次后，小朋友哭了

5、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

6、对方都来不及告知姓氏，就又去打仗了，所以，

7、跳伞训练马上开始，教官打开舱门，向士兵们叮嘱：“一定要数到10再打开降落伞。

8、想想人家喜欢什么，偷偷买给她，做个惊喜。不一定是食物东西，比如苏打绿小型演唱会的门票！不过，注意选对