一、一秒笑到岔气的笑话

1、女儿：“爸，那天我带来的男朋友怎么样？”

2、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”

3、“强哥，请问咱们这里阿斯塔那的葡萄好吃还是鲁克逊的葡萄好吃？”

4、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

5、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？

6、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。

7、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：

8、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉

9、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

10、对别人给给好评，都说过奖了。

11、“奶奶的，老子还没吃呢可要啥盆子？”

12、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

13、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

14、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？

15、(幽默笑话)和闺蜜一起打车，被司机黑了，不足十块的车费非要我们20块。我刚想和司机理论一下，闺蜜就把钱给了，下车之后我说：为什么不和司机讲清楚？多亏啊！闺蜜说：我那20块是假钱，老娘等这一天等了好久了……

16、免费参加高管讲师，培训通用技能

17、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~

18、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

19、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

20、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”

二、一秒笑到岔气的笑话简短

1、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

2、“再是你，再是你咋？”

3、“哎！看来，懂一门外语还真的很重要呢！”

4、这国民党士兵听后大怒：

5、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”

6、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

7、看完笑话，来玩玩小游戏轻松下吧~~！↓↓↓

8、笑点低，随便一个笑话都能笑到岔气。

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

11、我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里的财政大权。他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行。老婆哭着喊着要闹离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱的东西和现金和帅哥私奔了。

12、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

13、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。

14、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

15、儿子：“我看到你脸上有明显的标志啊！”

16、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。

17、只见几位患者哗地拥了过来，拥在窗户，一个个拿着盛着尿液的的小塑料杯举过头顶，都举得高高地。

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19、新年新笑话，幽默内涵，专治各种不开心，分分钟让你笑岔气

20、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场！”

三、一秒笑到岔气的笑话200字

1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

2、这时老板跑过来陪不是，很诚恳说道：“我们是小店，没有先生要吃那个菜，能不能换一样菜”。老徐急得说不出话，直接跑到柜台拿了两瓶啤酒，往桌子上一放，生气嚷道：“这就是来两瓶啤酒登起，明白不？”。小妹和老板明白了，立即搬了几件啤酒，我们几个四川佬捧腹大笑。有句话说得好，天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。

3、不过因为伙食问题，厂领导也迅速的给予了解决……

4、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦？”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

5、还有一次，请一位身体肥胖的教授吃饭，教授能吹会说，天上晓得完，地上晓得一半，有点清高瞧不起人，酒喝到高潮，又是老徐借酒装疯，端起一杯酒，摇摇晃晃走到教授面前，大声说：“我才是货真价实的较瘦(教授)，你这么胖，咋个是教授呢，应该称较胖”。此话一出，教授面红耳赤，语无伦次说：“你喝醉了，说酒话了”。大家最终没忍住，哈哈大笑，不欢而散，第二天，教授没打招呼，直接回了。

6、说着，马上往锅里加水烧开。下面条时故意在脚上面放根面条。

7、邻居的小妹妹随他母亲来我家，说，晨晨哥，将来我嫁给你好不好？我给邻居倒了一杯水，说：妈，您喝水。邻居的脸啊——顿时那叫一个厂！

8、楼主：为什么女生坐下时要摸下屁股？回复：把脱离正确位置的W．SJ推回到凹槽内！问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，大家都说她技术很好问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

9、4老婆今天生了一个男孩，老公发了条朋友圈：一夜之间一贫如洗，喜得贵子，各位生闺女的同志们请看好你们家的白菜，我们家的猪今天出栏了！

10、(幽默笑话)妇进了针织店，我去了旁边的公厕，出来去找媳妇，发现她选好了几双袜子正在付账。店家说：一共46元，我媳妇掏出来100块——两张50的递了过去。店家一愣：为什么给我两个50？媳妇：我怕给你单张你没50的找给我，这样就好了，你没有我有。听完我的脸一下子就红了，趁媳妇没看见我赶紧溜掉。

11、这时邻居远远地看见了，他大声喊：

12、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影。昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的！”

13、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

14、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

15、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？

16、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

17、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

18、卖主说：“正是这样，太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢？”

19、而对其这样说，裹奖了，愣了一下！不对劲，我体重115市斤，身高1鞋37码，这个?情况哪能那样夸人的！友友们看到，都乐笑不得了?

20、开始的时候她有点紧张，第一次去澡堂，里面还有很多人，很不习惯，而且搓澡工阿姨搓澡的时候力气很大，搓得她很痛，她又不好意思说出来，怕被别人笑话。

四、一秒笑到岔气的笑话十字

1、笑岔气的15个幽默段子，全程高能爆笑，个个风趣十足

2、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。

3、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

4、童趣笑话 忍俊不禁

5、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。

6、我骑着摩拜在十字路口等绿灯，后面有辆电动车，一直按喇叭，按的我烦了，回头骂一句：瞎啊，看不到是红灯啊？司机还没回话，坐在后座的小朋友回答说：叔叔，对不起，我妈妈是色盲。这时电动车司机吵小朋友：别瞎说，谁说的妈妈是色盲？小朋友又回怼：明明是红灯，不说你是色盲，难道说你没素质。

7、第一个月很苦天天练习站军姿，第二个月好一点，相对来说大家经过一个月的磨合自身的毛病弱化了不少，也就不觉得怎么累了，再加上和教官打成一片不分彼此，为期半年的封闭式集训好像也不是那么难熬。

8、“看！我的头像牛逼吗？”“像…”

9、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。