一、笑话大全爆笑

1、女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

2、过了一会，导航仪：“前方100米有飞机”。我说“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测”。

3、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

4、女孩说“生产队里的大家也有份的！”

5、在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。另一个医生问：“它是用来医什么病的？”我们还没药物可医的病。”

6、学生：我指不出，但我知道答案。

7、那天他跑出去买烟，突然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

8、女纸曰：“你那边几个人！”

9、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼仪，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

10、男子追赶公车一直到家都没遇上 归来后对老婆说自己赶公车没遇上 不外也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价。

11、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

12、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

13、本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说："就算你结婚，你还是得上学。"

14、体育课俩人翻墙出校门，跨在墙头的时候保安来了，俩人吓得掉到墙那边去了。

15、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

16、这里还有很多哦 http://www.xiaobud.com小不点笑话大全

17、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

18、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

19、时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

20、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

二、笑话大全爆笑100字

1、丈夫：唉，两个就足够了。

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

3、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。

4、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

5、妻子回答道:“上帝把我们造得锦绣,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么锦绣却又那么愚蠢呢?”

6、我自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

7、我问小侄女儿：“你是爸爸生的还是妈妈生的？”

8、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆绝不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

9、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路溘然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

10、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”

11、一同事想生二孩，劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多：“会陪你玩，当你的小跟班。”

12、当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？”

13、阿强：“今天数学差6分就及格了，你咧？”阿明：“我也差6分就及格了。”阿强：“你也54分？”阿明：“不…我0分。”

14、从容——我做事情，都是先从容易的做起。人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。棉被——小玉的卫生棉被偷了。便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师当场毙命哎……

15、那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”

16、3曹操因赤壁之战失败逃回家中！发现两小妾不知何原因吵闹不休！便心中大怒呵斥道：你两同归于尽吧！手下大将于禁跪谢到！谢丞相赏赐…

17、全是免费订阅，请放心关注。

18、妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

19、乙：“正因为有护士，我才得日夜看守他！”

20、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"

三、笑话大全爆笑100条正能量

1、“看样子?连TM医生也看样子，我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去

2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！

3、1：国外的一次军事演习，一颗炮弹偏离目标！于是一群士兵顺着轨迹去寻找！发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜，大声的抱怨道！偷颗白菜范的着用炮弹轰吗？

4、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方，里面的鱼可多了，还净是些大家伙……”

5、有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就闻声下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

6、这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

7、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

8、“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”笑话夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……”

9、一哥们总是丢自行车，他想了个主意，他把新买的一辆车放在楼下，上了三把锁并夹了一张纸：小样！让你偷！第二天车没丢，哥们很得意。没想到走近了一看，车上有多了两把锁和一张纸，写着：小样！让你骑————！

10、就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！(斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

11、我说：“这不行，哪能拆开用。”

12、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

13、女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”

14、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

15、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

16、有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈万状得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

17、"Google浏览器不支持网银。"

18、乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

19、学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。

20、整容失败的她跳河自杀被救起来，赶来的医生说：“看样子需要马上送去医院抢救。”

四、笑话大全爆笑简短幽默风趣

1、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以，不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好，但有害健康女:去死吧男:我在网吧，不是死吧女:求你放过我男:好，告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你，喜欢什么花?女:有钱花，随便花男:想得美女:……。。

2、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”

3、他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时。。。

4、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下战书，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她眼前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

5、恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"

6、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"

7、老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”

8、儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强！

9、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

10、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

11、她：“这还不简单吗？男孩生男孩，女孩生女孩啊！”

12、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。

13、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

14、他問我为什么，我说是否用了真頭像，他点了点头，还是证件照。。。。

15、妻子：三个！丈夫：不行，两个！

16、住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

17、见这俩老头一副着急的样子，小刘不好推脱，只好背起药箱，跟他们一起走出了医院大门，上了一辆面包车。

18、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

19、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

20、公司组织KTV，六个男同胞，突觉没有女的，

五、笑话大全爆笑100条

1、她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”

2、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。

3、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

4、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:”法国女孩!”妻子想想没吭声.学成归来丈夫问:”我的礼物呢?”妻:”我已经尽力了,不过是男孩还是女孩,要等几个月才能知道

5、有个年轻的学生，他原是在麦当劳打工，后来考上夜校后，便辞去工作，换到学校附近的加油站上班。上班的第一天，难免有些紧张，但是，他居然对他的第一个客人说：“先生，请问您要在这边用，还是要外带？”客人惊讶的说不出话来。

6、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”

7、"用Google浏览器的女人都贤惠持家。"

8、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

9、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

10、国王为招驸马要求是把苹果放公主头上应试的人用箭射第一个人一箭把苹果射爆优雅的一鞠躬“Iam罗宾逊”第二个人一箭把苹果洞穿优雅的一鞠躬“Iam后羿”第三个人一箭射出公主应声而倒那人优雅的一鞠躬“Iamsorry”

11、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”

12、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗？”“为了尽快得到工作，你要让末来的老板有一种物超所值的感觉。”