一、10个爆笑笑话

1、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。

2、男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

3、第二天，理发师门口多了12部《圣经》。

4、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

5、青年店员却不慌不忙地认真解释道：“太太，我不是这个意思。我只是想告诉您，如果您能够按照这本书上所说的方法反过来做，我相信您会很快瘦下去的！”

6、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

7、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

8、妈妈：“当然可以，但是不能打开它。”

9、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？

10、哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不

11、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”

12、参考资料：笑话百度百科

13、黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”

14、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

15、“孝媳、也是！”孝媳也不明白了，于是也翻了个。

16、只要心态好，哪里都是巴厘岛。

17、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

18、小学生用“皱纹”造句；

19、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

20、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

二、10个爆笑笑话儿童

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

2、丘比特说：一箭代表一见钟情，两箭代表两厢情愿，三箭代表三生有幸。小样，我对你万箭齐发，就不信你变不成刺猬！

3、这是，小张高声的叫道：“你要两百元？太贵了！”

4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

5、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。

6、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。

7、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

8、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

9、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

10、奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”

11、减肥出尔反尔，干饭言出必行。

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。

14、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

15、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了

16、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

17、只见这位青年店员并没有回答胖妇人的问话，他只是随手从书架上取下一本《怎样增加您的体重》递给胖妇人。

18、为什么大家都在朋友圈晒美食，但到最后只有我胖了？

19、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

20、年轻人我都八十了，身体撑不住呀，你行行好给让个位吧，要懂得尊敬老人埃…

三、10个爆笑笑话短句

1、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

2、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？

3、白白胖胖，充满希望。

4、在森林里，有一只公熊在追一只兔子，突然它们看见了一个魔鬼，魔鬼对它们说：“我满足你们每个三个愿望”。

5、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

6、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……

7、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。

8、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。

9、一位想要转业的上班族，到某公司接受面试：

10、老师说：“叫鼠辈。”

11、每个星期总有六七天不想上班。

12、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

13、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

14、摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……

15、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常

16、刚才有10个人打我朋友

17、时隔多年还记得他当时被老师追着打的样子。

18、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”

19、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

20、熊最后说：“我要全森林的公熊都死掉。”

四、10个爆笑笑话10字

1、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。

2、钥匙圈是个非常实用的小工具，它可以让你，一次把所有钥匙丢光。

3、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

4、原话是：“日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！”

5、卷子，没有买卖就没有杀害。”

6、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”

7、在商店里，一顾客要买架钢琴，他指着一架钢琴对老板说：“我怀疑你这部钢琴是翻新的二手货。你瞧，这象牙琴键都发黑了。”

8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。

9、没听说过有这个说法的。不管是哪个品牌的胸罩，款式大小有区别，同款式同牌子的文胸，大小是否好看，是没有区别的。

10、钻石恒久远，一颗就破产。

11、上小学的时候，校门口来了个卖小葫芦的，我们几乎一人买了一个，不管上课下课，爱不释手地来回摆弄。

12、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

13、那我就要天天说

14、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

15、你和孙悟空是怎样认识的？”

16、“我没有什么特别的才能，但自信有一点忍耐力。我在以前那一家公司上班时，有一 次在一个酷热天中，和一名客户约在室外某处见面，结果对方一直没来，所以最后我也因站太久而病倒了。”“哦！是不是中暑了呢。”“不！是因为后来积雪过多而使我伤风感了！”

17、伊万进了钟表店，对售货员说：“我想买一只好闹钟。”

18、老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

19、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。

20、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

五、10个爆笑笑话30字

1、犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗？”

2、另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

3、老板又拿起几个有斑点的说：“这种长得不好看的其实更甜。”

4、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

5、一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

6、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

7、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

8、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

9、他们来到一个地方，只见这里到处栽满牧丹跟玫瑰，年轻男子眼前一亮，有些欣喜的说道：“不用去别的地方了，我就选这里。”

10、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

11、“你经常在办公时闭着眼睛，你到底是在想什么呢？该不是在偷打瞌睡吧！”

12、美就一个字，跟我一辈子。

13、只要不看余额，我们都是富婆。

14、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。

15、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

16、孝孙女乖乖的翻了俩。孝孙子也想、“爸妈都翻了，姐姐翻了俩，那我该翻几个？”

17、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。

18、熬不完的夜，起不来的床。

19、和男友在一起两年了，发现最近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，最后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

20、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

六、10个爆笑笑话

1、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”

2、“当然好喝。不信，您只要尝上一杯，准保上瘾。”售货员小姐极为热情地回答道。

3、宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

4、不久电视上又有接吻的场面

5、学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”

6、他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

7、发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。

8、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。