一、笑到抽筋的笑话

1、妈妈：那可不行！上公共汽车够2米就得买票了！

2、 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

3、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的

4、大学室友阿翔是一个个子矮小，较为木讷的人，但是大一就追到了系花。我们很奇怪，这哥们怎么做到的。一次聚餐，系花说：“第一次约会，我到的时候，阿翔已经在那里。我问他是不是到很久了，他连忙说没有。但是，那一地的烟头已经说明他提前到了。我觉得这个男生很踏实，而且很有时间观念，就决定和他交往了。”听完之后，我们几个室友觉得逻辑总不太对。突然，我们想到，阿翔抽的烟好像一直都是华子……

5、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

6、我挑男人的眼光确实不行，建议大家都跟我做好朋友，你们的男人先让我挑，我挑剩下的男人都是好男人。

7、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

8、我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。

9、老公：啥也没买，我准备好被你骂了。

10、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……

11、❤多肉植物一次浇水多少？“干透浇透”坑了多少人，看了这个才明白

12、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

13、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

14、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

15、同桌问：“怎么了啊？”

16、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

17、 走牛B的路，让傻B去说吧！

18、老师问：“小约翰尼，你认为自己是傻瓜吗？”

19、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。

20、我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

二、笑到抽筋的笑话段子

1、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉

2、加拿大：美国宇航局(NASA)的宇航员上天后，很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题，NASA花了10年时间，120亿美元，想发明出一种笔，可以在零重力下用，可以在头朝下时写，可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写，从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。

3、心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。

4、她回复说：“你的拖拉机太响了……

5、 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

6、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?

7、《只要998老攻带回家》by 毛肚好吃(背景架空在未来，☞寒武纪年可看)

8、 秃驴，敢跟贫道抢师太?

9、甲：你爸爸妈妈用什么打你的最恨？乙：毓婷。

10、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

11、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。

12、❤20岁没钱正常；30岁没钱，可能家境不好；40岁没钱...

13、最终获得世界第一的笑话是：

14、当时受终于认清自己的心意，在海边向998告白的时候，我的嘴角就没有落下来过！！！老阿姨看得疯狂心动。

15、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

16、在路上碰见一位老大爷，在拎东西，本想帮他分担一下，一开口变成了：“老东西，大爷我帮你拎。”

17、24个超级幽默搞笑笑话，别有风趣段子，笑点再高也挡不住！

18、这年八月正是老员外六十大寿。三个女儿，三个姑爷都来给老人祝寿。吃罢寿宴，老员外和三个姑爷来到后花园赏月，在石亭里围着圆桌坐下。大姑爷和二姑爷互相挤挤眼，又想捉弄三姑爷，便提议作诗赋词。老员外心情特别好，不光积极赞赏，还出了一个题目:什么东西圆又圆？什么东西少半边？什么东西干净干？谁也不许离题。

19、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

20、副总去天津出差刚回来，我拿着一些文件找他签字，刚到他办公室门口，听到他训秘书的声音：你怎么搞的？我出差前买了两个包子，后来突然接到出差通知，顺手把包子放在冰箱里，这都七天了，还能吃吗？你这几天不会帮我把冰箱收拾一下，包子丢掉？现在进去肯定有点尴尬，于是我退回，十分钟后，我再次敲门，副总看到我，一副很高兴的样子：小美来了，我这次出差，特意带回两个狗不理包子，你拿去热热吃吧。经理这不会是起了杀心吧？

三、笑到抽筋的笑话

1、0男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

2、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

3、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

4、么叫“管住嘴，迈开腿”

5、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

6、我微微摆手：“不信谣不传谣”

7、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开

8、998：“你现在·马上·立刻出现在我面前……带上充电器！”

9、 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

10、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。

11、 每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我。

12、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。

13、 英雄不问出路，流氓不看岁数！

14、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

15、很困，但又睡不着，于是在咖啡里泡了一颗安眠药，同时解决了两个问题。

16、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

17、 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

18、老师当时晕倒趴下了……

19、记者：大娘您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

20、小女孩实在听不下去了，放下手中做作业的笔说:"妈，你整天骂爸爸死呀活呀的，就为喝酒；那外公也经常喝得醉醺醺，你怎不骂他怎不把你喝死呢？"

四、笑到抽筋的笑话小学生100字

1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

2、0单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

3、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”

4、钓鱼人想了想，就说：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。”

5、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”

6、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

7、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

8、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

9、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

10、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿虎皮裙。

11、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

12、这个笑话的提交者是31岁的戈帕尔·高赛，英国曼彻斯特的一个精神病专家。他告诉“笑实验室”：“我喜欢那些会让人们感觉好一点的笑话，因为这种笑话提醒他们，总有一些家伙会做出更傻的事。”

13、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

14、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交! !

15、 不要和我比懒,我懒得和你比

16、有些事，明知道是错的，我也还是会去做，比如考试。

17、有一天傍晚，沙宝亮召集人，说去茬舞，我们去了北京展览馆，当时西直门外是二坏外很繁华所在，一次排开的北展，莫斯科餐厅，动物园，北京体育馆。那里是北京顽主除了八一湖，团结湖外，经常聚会的地方。血色浪漫电视剧里写的后海小混蛋，就是在那里被几百人围住，乱刀捅死的。

18、 就算是believe中间也藏了一个lie

19、对于杭州这个失踪女士，有网友提供这样的一个作案线索：我看到这小区离京杭大运河只有一街之隔。大家反向思考一下，如果我们自己是凶手，怎样以最快的手段，简练的办法让这个活人消逝的无影无踪呢？比方说悄悄的让女儿和来女士唱了下了药的水，然后勒死她，(来女士才58米不胖不瘦一个人足以能搬动她)然后避开所有监控，运到运河边，用早已准备好的装满石头的袋子把尸体装进去，然后抛入运河，这样凭空消失的人做到了。

20、三十年过去了，当年的热血青年都要老了，可是我们年轻时，是有梦想，有追求，敢拼搏的一代人，我们没有现在的电子设备，社交软件，可是我们是真刀实枪的当面pk，一言不合就开茬，那是无限美好的年代。

五、笑到抽筋的笑话段子,笑死人不偿命!

1、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

2、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只

3、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”

4、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

5、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

6、我朋友跟她妈妈吵架，吼她，你翅膀硬了是不是，说着就扯她手臂，她朋友对她妈吼道：走开，别碰我的翅膀(笑cry)笑了好几天

7、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

8、 好好活着，因为我们会死很久!!!

9、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我他妈的果然很喜欢。

10、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

11、悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

12、我爸姓高，我妈姓郭，给我取个名字，寓意我是他俩爱情的结晶。所以我叫高压锅。

13、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！

14、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

16、 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

17、超级的搞笑句子，风趣幽默，看一句笑一声！

18、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

19、曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。

20、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

六、笑到抽筋的笑话

1、受：“……知道会没电就不要随便离家出走啊混账玩意儿！”

2、媳妇沉默了一会: "你是不是怕伤害我才说的?"

3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

4、 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

5、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

6、“我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？”

7、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

8、关羽也尝了一口酒：“果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。”

9、有一说你长得是真漂亮

10、 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

11、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

12、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。

13、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

14、帅哥：“美女，晚上出来方便吗？” 美女：“不，不了，我家有厕所。”

15、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

16、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

17、你可以不同意我的观点，但我可以打你。

18、如果你笑了，别忘了也让朋友们一起开心笑笑吧！

19、我来北京第一站，就是卡萨布兰卡歌厅，在公主坟，那时候崔健就成为顶级大腕，不能随便见到了，卡萨布兰卡歌厅是当时北京有数的几个大歌厅，头牌是沙宝亮，我们都叫他沙包儿。沙宝亮不光歌唱得好，舞跳的更好。有一把外国电影霹雳舞在中国上映后，霹雳舞迅速风靡全国，无数人都学霹雳舞，上映那一年我上高中，我们学校就有好多只舞蹈队，互相茬舞，我是练技巧的，对霹雳舞的高难度动作都能完成，所以在学校里成为舞王。沙宝亮是连杂技的，同样技艺高超，他组建的舞团，好像叫罗马队，记不太好了，我能在卡萨布兰卡容身，也是因为我跳舞还行，加入他的舞团，那时候北京平谷的满文军也在，杨坤还没来。

20、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。

1、德国：一个将军注意到，有个士兵的行为很奇怪，总是捡起能找到的任何纸张并皱皱眉头说：“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后，将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论，这个士兵神经错乱了。于是写了诊断，要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来，微笑着说：“就是这个。”

2、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”