一、幽默笑话短句

1、生命有限，请浪费在更美好的事物上。

2、老二：挂科的时候也没人帮我补课啦

3、忽然有了减肥的强烈欲望，但好在我自制力够强，一到饭点就把这个念头压下去了。

4、老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

5、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

6、老三：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

7、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。

8、闹钟的作用大概就是让我换个姿势继续睡。

9、饿的时候一定要喝汤一定要吃肉！所以喝爽歪歪配肉脯。

10、我不是一个斤斤计较的人，我论两……

11、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

12、任她们多漂亮，不及我的修图手法精湛。

13、问：师父和师傅有什么区别：神回复：“师父，前方有妖孽！”“师傅，前方右拐。”

14、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！

15、听君一席话，浪费十分钟。

16、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

17、老大：(唱)“没有你世界寸步难行”记得有一次半夜我胃疼，叫你们两谁也叫不动，只有老四醒了，给我倒水吃药，那也我们两都失眠了。

18、老三:听这口音不像本地人啊！(羞)

19、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

20、你好.我去杀几个人,很快回来.我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊您所呼叫的用户尚未安装OICQ......你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘"咔"的一声，请对着鼠标留言，谢谢......主人不在。到哪儿去了？就......就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power键4秒钟后留言......该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.DD有事找我请大叫！DD你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。

二、姜还是老的辣幽默笑话短句

1、风在吹雨在下我在等你打电话，为你痴心为你狂为你哐哐撞大墙。

2、老三：咱这儿连温饱问题都还没解决

3、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

4、挨饿这事,干得好就叫减肥;掐人这事,干得好就叫按摩;发呆这事,干得好就叫深沉;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执著;装傻这事,如果干。

5、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

6、老大：那好，机会来了！老三——

7、老二：没有你谁帮我们收忘记的被子

8、老师非常幽默，常逗得大家开怀大笑。

9、老二:是啊。老我记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿。第二句话是厕所在哪

10、“生活不易，猪猪叹气，叹气泄气，还得打气。”

11、正因为有了压力，喷泉才比普通的水更美丽。

12、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

13、老三：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

14、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

15、我多想一个不小心就和你白头偕老。

16、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。

17、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

18、世界上最幽默的搞笑段子，趣味十足，笑到抽筋！

19、我的钱包就像是个洋葱，每次打开时都叫我泪流满面。

20、已经3个月没理发了，就用给猫剃毛的电推子，给自己剃了个光头。

三、晒太阳幽默笑话短句

1、是谁，将马云拉下神坛？！

2、只想优雅转身，不料华丽撞墙。小样，见了我还不自刎！我不但手气好，脚气也不错。从天堂到地狱，哥只是路过人间。脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！想要无可取代，就必须时刻与众不同。有什么比从厕所出来还尴尬的。我有感情洁癖，不能独享的我不要。不是谁离不开谁，是谁放不下谁。再没有一个人，能像你走进我的心。

3、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。

4、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！

5、6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！

6、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！

7、老教授讲话含蓄幽默，耐人寻味。

8、我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子。

9、姐夫第一次上门，我们家人也不能怠慢他，搞了点野味，摘了些野菜，丰富的很，兄弟几个肯定会喝点。姐夫是一个能说会道之人，三杯酒下肚以后，满嘴胡话，长篇大论。

10、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

11、老大：哎，都怪咱这男女比例不协调啊，，，，去，我是说我们宿舍卫生还处于社会主义初级阶段，老你服不服？

12、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

13、老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

14、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。

15、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！

16、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

17、说我胖有点伤人，不如说我在世间肆意纵横吧。

18、老三：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

19、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

20、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

四、幽默笑话短句子

1、一到复习时候就发现：别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

2、小王讲的笑语幽默风趣，使同志们笑得前仰后合，直不起腰来。

3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与！长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

4、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

5、你给过的幸福，都在身体里变成麻木，我们一起走过的路，飞沙依然如故。想去追逐那些风沙，握不住不如扬了她。你爱上他的温度，我才感受到一切是多么的残酷。我从不明白爱有多么动人。只是愿意用痛去化作给你的祝福。每个文字都是如此。

6、“请你认真向风学学怎么往我怀里钻。”

7、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

8、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。

9、寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士然后教她使用结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子我妈跟人家打招呼——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3想起初中一件事有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来家里坐了好几个相熟的阿姨原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了一一打电话过去问然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。

10、有病不吃药，你这不是有病吗？

11、缘分，或许就在“在看”里

12、老婆：啊什么？赶紧的，一会儿吐在这里多不好！

13、老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

14、老三：没有你早上谁来叫我们起床

15、③1：拿什么整死你，我的爱人。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃。

16、今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。

17、晚上一定要吃宵夜，才不会做饿梦。

18、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

19、都说从此天涯陌路～什么是天涯?转身，背向你，此刻已是天涯……

20、我好哥们的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。

五、小学生幽默笑话短句

1、但英国幽默是按规则进行的搏斗，它决不暗箭伤人。

2、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。

3、老婆：开个饭店或者洗衣店。

4、太喜欢减肥了，每天都要说上好几遍。

5、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!

6、老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！