一、一秒笑喷的段子

1、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”

2、于是他的身高变成了2米1了。

3、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

4、老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？

5、考试那天，老师说：“难得可以不做。”

6、也祝大家以后吃鸡也能有这么好的运气，空投砸脸，把把吃鸡?

7、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

8、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。

9、你小女孩子喝什么酒呀？

10、记得当年我爸喝了点酒对我说:“我闺女傻呵呵的，长大了可怎么养活自己？做老师吧，会教出一群疯子误人子弟，，做医生吧，担心你迷糊把手术刀落病人肚子里，，做律师吧，只会讲歪理，会被人揍，当官更不行，一定会贪污钱买零食！唉，上山指定耍不过猴，下海指定搁浅在摊头，上天不会飞，入地没钻头，可愁死我了！”

11、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

12、今天早上上班，车开到菜市场那条路，单行道，只见前面一老太在路中间低着头，响喇叭她也不采，于是我下车就问：老人家，咋那？她头也不抬：我一百元好象丢这儿。我一想怪不得，老人家丢钱了，于是就帮她找。这时后面车都排成队，喇叭更是响个不停。我也很着急，但就是找不到，眼看这边交通要一团糟，就见老太突然一拍老脑：噢？想起来了，那钱在棉裤里呐！

13、你若喜欢，别忘了点个在看哦

14、这二货幽幽滴说：我考研。

15、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“三十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我！”

16、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

17、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药。

18、今天看见表姐发了一条说说，我醉了：拍卖本人，活不起了，10成新，正当年，百公里也就一斤米饭，三两肉，特能干！ 本人上得了厅堂也下得了厨房。有钱会花，没钱在家！带得出去，能不能带回回来就看你的了，欢迎咨询，包邮！

19、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”

20、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

二、一秒笑喷的段子短句

1、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

2、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了一会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办……

3、关注我，每天为您带来搞笑的段子和世界各地妹子的自拍(来看我)

4、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。

5、爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！

6、今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是 狼！ 被！ 围！ 奸！

7、比一个人吃火锅更悲伤的事，一个人没有吃火锅的钱。

8、妻子做好鱼端上饭桌，丈夫才吃了一口，眉头就立刻皱了起来：“怎么一点盐味都没有呀？”妻子不信，试了一口，果然如此。妻子的眉头也皱了起来，狠狠瞪了一眼，说：“这有什么奇怪的，它本来就是淡水鱼嘛！”

9、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

10、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

11、名花虽有主，我来松松土！有钱男子汉，没钱汉子难！

12、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

13、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

14、神奇的事情发生了，男人的身高真的减少了三十厘米，现在身高变成2米4了。

15、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。

16、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

17、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。

18、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？

19、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”

20、孩子(惊讶地)：警察也有爷爷？

三、一秒笑喷的段子情侣

1、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。

2、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。

3、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

4、我：我们单位新来了一个小姑娘，跟咱们住一个小区，可以让她搭我车回家吧？老婆：不行！我：就十多分钟的路程，放心，我不会乱来的。老婆：不行就是不行！我：一个单位的同事，万一人家提出来了，不好拒绝呀。老婆：你特么骑个烂憋自行车还惦记着人家小姑娘，你不嫌丢人我都替你丢人！

5、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、刚进手术室，医生问我要全麻还是半麻，我说我要微辣。

8、侄儿：“这不正好吗，小的那块我正好给你留着！”"

9、老爸有点天然呆，记得高三家长会，班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦，亲家啊”然后掌声雷动，从此我俩的事就出了名了，现在也已经结婚了。

10、上学时暗恋一男生，为了接近他，我剪了短发，像个男孩子一样和他相处，陪他下棋陪他打球，终于有一天，他摸摸我的头说：“其实我挺喜欢你的，你如果是个女孩就好了……”

11、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

12、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

13、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世的。

14、“先生，您这一炮打得可真准！”

15、我心存疑惑，打开电脑查找那位专家的讲座，发现专家的原话是

16、大家评评理，我心疼老婆怕她生孩子疼，所以我让她闺蜜生，我做错了吗？

17、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”

18、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！

19、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

20、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

四、一秒笑喷的段子15字

1、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

2、和女朋友谈了三个月了，她特别爱喝酒。昨晚我和她说；不许喝酒了，不然就分手。她慢悠悠的拿出一厅啤的，轻轻的喝了一口道：酒和我多久了，你才跟我多久？你走吧！我默默的坐在一旁，拿着酒对她道：我们喝一场分手酒吧，当初也是喝酒认识的……今早醒来的时候，发现手没分，感情反而更好了！

3、男人对自己的理想身高是1米于是决定再求一次婚:你愿意嫁给我吗？

4、晚上去奶奶家吃饭，不小心把一块排骨掉在地上，怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”

5、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。

6、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

7、一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准寥廓的天空。突然，一颗流星划破黑夜，陨落天际。

8、谁知我话还没说完，就见那傻冒蹭的一下从地上爬起来，冲我一瞪眼：麻的！劳资尿急，你唠叨的有完没完……

9、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”

10、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！

11、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导！ 离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要！

12、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

13、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

14、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

15、一家大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长一脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是带着办公室的唐小姐去参加舞会了？”

16、有次在饭店相亲，感觉人还不讨厌。没想结账时他竟然要AA制，不到100块，我直接来句 “我请客”把账结了，心中邪火飞起。 出来后他还要去看电影，好心情全都败了，强推没去。。。回家后越想越气，没承想他微信发过来“你就是我寻寻觅觅的人”， 还跟着一个红包，心中又起波澜，， 娇羞的打开一看“0.52”，敢情劳资100斤的肉只值五毛二。。。

17、男朋友什么话也没有说，直接就出去了，半个多小时后就回来了，车子上屯了两袋大米，两桶油，还有二十斤猪肉，当时我就傻眼了，感觉他好傻，是去我家拜访父母的，不是去救济的啊，怎么买这样的东西啊。

18、台风来了请大家看好自己女朋友，因为，万一吹到我怀里，我是不会还的。

19、我：“当然是挑小的！”

20、民国时期，十六岁的张星不甘心象父母一样终日面朝黄土背朝天，就去跟贩土陶水缸和坛罐的刘显财学做生意。

五、一秒笑喷的段子有图片

1、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

2、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

3、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

4、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

5、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”