一、一秒笑喷的笑话

1、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

2、爱那么短，遗忘那么长。

3、“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了，让我还未成家的孙子来吻你吧。”

4、一位上了年纪的男子坐在公园长椅上独自落泪。

5、男主人看到后，很过意不去，就来到女佣面前，低声安慰她说：“你不要难过，她为人就是这样，总是无理取闹，我和你一样，经常受不了，我们都忍忍吧。”他原本是要安慰女佣，不料，女佣不但不领情，却用同情的眼神看着男主人说：“先生，你错了，我和你不一样。”

6、这些东西我不舍得退……

7、忆菲男友自豪的说:当然会。

8、时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。

9、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”

10、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。

11、发财和发朋友圈我总得选一个发吧。

12、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？

13、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。

14、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

15、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

16、丫丫摸着阿姨的白脸蛋:“阿姨的脸真白”！“你妈呢"？“她的屁股也没有你的脸白"！

17、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

18、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

19、“我想不起来我家在哪儿了！”

20、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。

二、一秒笑喷的笑话小学生10字

1、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂呢？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”

2、因为曾经爱过所以不能做敌人，因为曾经伤害过所以不能做朋友，那就做最熟悉的陌生人吧!

3、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

4、小伙相亲第四十九次，出耒后放声大笑。有很多知情人不解！我这人好奇心大呀，当得知情况后，忍不住走上去问：兄弟！你相亲那么多次都没成功，为什么不难过？还那么高兴？小伙看了我一眼说道：“一开始相亲，我也难过！直到有一回相亲失败后回到家，我妈破口大骂！我当初瞎了眼，找了你爸这么个没用的东西，生下你这么个不争气的玩意！听完这话我突然大悟！看看我美丽漂亮的老妈！看看我又矮又小又丑的老爸！我妈能找我爸，我爸能娶我妈。我坚信！比我妈瞎的女孩有得是，更何况我比我爸要高要漂亮好多倍！所以我在耐心的等待我那瞎眼的梦中女孩！”我。。。。。。！(大笑)(大笑)

5、一位顾客对售货员大发雷霆：“自从我用了从你们这里买的生发水后，我的头发全掉光了！”

6、作为失败的典型，你实在是太成功了。

7、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。

8、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？

9、一位车上的列车员刚发出信号让火车启动，这时他看见一位很漂亮的姑娘站在站台上一节打开的车厢门旁边，跟车厢里另一位漂亮姑娘在说话。“快点，小姐！”他喊道，“请把门关上。”

10、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

11、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

12、 . 趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。

13、今天老板找我谈话说:你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问:工资加吗？老板:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。

14、目前100000+人已关注加入我们

15、人最怕的就是膨胀了，精神上会让人失去了理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……

16、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；

17、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

18、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

19、孙悟空在下界称霸，惊动玉帝。

20、忆菲反问道:那你会不会游泳?

三、一秒笑喷的笑话长篇

1、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！

2、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……

3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

4、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

5、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

6、一妹子今天跟我说她失业了。我问：为什么要辞退你？”妹子回答：他们嫌我长的胖。我为妹子打抱不平：这就是歧视，你可以去告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：我是按摩店踩背的。

7、最后，她尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中你是最卑鄙的一个！”

8、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。

9、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。

10、老公连忙说: "不,不,我是怕你伤害我才说的。

11、奶奶：“1＋2等于几？”孙子：“等于”奶奶：“答对了，因此你会得到3块糖。”孙子：“早知道是这样，我就说是等于5就好啦！”

12、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

13、妈妈一听，沉下脸，吼道：说人话！

14、听完妈妈的话，茜茜得意地高声叫道：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！你小时候调皮，所以才会生下我这么调皮的孩子！”

15、关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。

16、天知道我有多爱你，天知道我动了真情。

17、“我亲爱的艺术家，”批评家回答说，“我有生以来就没下过一个蛋，可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”

18、售货员眨了眨眼睛，面不改色地说：头发掉光就对了，您想呀，先生，要在玉米地里种韭菜，就必须先将老玉米秆除去，要想长出新头发，也必须得先给它腾地方呀！

19、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

20、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。

四、一秒笑喷的笑话小学生

1、我已经没有勇气对你说好话了，说多了我怕我以后下地狱啊。

2、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……

3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

4、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

5、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。

6、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

7、(幽默笑话)散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗？”我：“我觉得算！”这时走在前面的老公甩出一个响屁！“你不服？”我问。老公：“我是给你下一个腚论！”

8、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

9、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

10、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?

11、那位妻子答道：“还不能，我生下了一对双胞胎！”

12、 今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友你值得拥有！

13、不料，被小王强势回怼“拜托，做人务实一点好吗？就算你想做我小侄，也得从基层做起，试用期三个月，三个月以后签合同！不过首先申明，我家里有个小侄，刚3岁，你得管他叫哥，这是规矩，姓吗，你就暂时先不要改了！”

14、一起久了，谁也会厌。爱了会哭，哭了会输。

15、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

16、(幽默笑话)去吃旋转小火锅，进去发现变成串串了，我问老板为啥换了？老板说：以前35一位，吃不消啊，有些客人一顿七八听啤酒，好几盘羊肉卷，再吃丸子啥的，唉！坚持不下去了！我急了：可你也不能换啊，我每天下班都来吃，可是老客户了，你经过我同意了吗？以后不来了！我转身的那一刻听到店员小声嘀咕：老板，这位胖姐姐就是你说的每次最少吃一百块钱东西的那位吗？

17、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

18、八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

19、我们村有个男的，脾气不好，爱动手打媳妇，媳妇受不了离婚了，后来又陆续娶了几个媳妇，都受不了走了……今年娶了一个很高很胖很壮的媳妇，他一发脾气他媳妇上来对他就是一顿暴打，他打不过，想离婚，一提离婚他媳妇就揍他。

20、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

五、一秒笑喷的笑话正能量

1、女孩正在手机上聊天，突然蹦出来一个陌生人：我喜欢你，请问你有男朋友吗？女孩：对不起我有男朋友了！陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸，晚上回来谈谈！女孩：呜呜呜……

2、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。

3、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的!

4、小李心平气和地跟大妈讲道理：如果飞机出了事，我们都在空难中烧死了，会粘在座位上。你家人按照座位号来找遗体，把我的骨灰带回去供起来，对着我烧香磕头，你开心吗？

5、原来地久天长，只是误会一场。

6、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

7、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。

8、服务员：“请问我有什么能帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱么”服务员“帮你付钱不行。但我可以给你打个折的。”“什么折？”“骨折啊”

9、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。

10、服务员懵圈挠头琢磨……

11、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。

12、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。

13、孩子没有问题，老琼斯耳背。

14、后来终于知道，半吨=500kg=1000斤，谐音“千金”，就是千金小姐，所以生的是女孩！

15、这天，数学老师请假，数学课请语文老师来代课。

16、记者又问：“什么时候？”

17、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

18、朋友送我回家，我在上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味的。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有什么烟味。

19、大蛇说：“你问这干吗？”

20、有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。

六、一秒笑喷的笑话

1、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

2、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

4、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。

5、从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙说道：“先生，先生，只要你吻我一下，我马上就能变成美丽的公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”

6、您好？肉饼和包子价格一样的

7、英雄不问出路，流氓不看岁数。

8、 爷爷从昆山世硕电子退休后，公司一次性给他500万的退休金。爷爷回到甘肃老家后，又娶了一位年轻漂亮的妻子。周末爷爷和他老婆逛街，老婆没拿家里的钥匙。爷爷想回家，可是妻子还想在逛一会，便让爷爷回家做饭，还让爷爷把家里的钥匙留给她。爷爷纳闷：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会我回家你就不用给我开门了！”

9、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

10、“我智商低，别欺负我。”，“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”

11、小五：说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼玛硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合作还要便宜一些。。。

12、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”

13、姐不是电视机，别老是盯着姐看。

14、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”

15、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

16、有些人恋爱时像孙子，百依百顺；订婚后像儿子，学会顶嘴；结婚后像老子，作威作福。

17、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

18、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：

19、服务员把菜单传给了厨师。过了会儿，厨师从传菜口把菜单扔了出来，说：让那个点菜的服务员给我捉一个鬼来。

20、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

1、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

2、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

3、3饭馆老板和俩顾客说:你俩不能吃自己的饭，我们饭馆不让带自己的饭在这里吃！

4、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

5、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”

6、就30个字，你一定笑儍。

7、过一会儿肉饼上来，顾客吃完就要走

8、大家面面相觑，不知道该怎么回答。

9、老师说，同学们，可不要早恋，你们现在谈的，以后可能都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激啊。

10、听说闺蜜生小孩了，我打电话问是男孩还是女孩？

11、你说总是活在回忆里，其实你不明白，我早死里边了。

12、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。

13、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?

14、在火锅店当服务员，由于没能及时给顾客添水被开除了。后来我就买了火车票，打算去外地的电子厂上班。在火车上，我旁边坐着的哥们一直在啃猪蹄，我也想吃，于是我掏出几个核桃，微笑的问他要不要，他摇摇头。然后，他出于礼貌的掏出一个猪蹄问我：你要吃猪蹄吗？我立刻抓过来说：谢谢你啊！

15、可以触摸的痛苦是什么? 明明肚子很饿了,但一摸肚子,满满的全是肉。

16、只身步步海天涯、路无归、霜满颜。

17、老公愤怒地说道：“不就因为用的是山寨手机生音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”

18、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。

19、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

20、约了网友出去玩，先在公园转转，忽然毫无征兆的下起倾盆大雨于是，哥拉着妹纸的手一路狂奔，几分钟后，总算找到一处避雨的地方，哥转头看看妹纸，愣住了，问旁边的妹子，和我一起来的那个女生呢？妹纸说，我就是啊...